Aperta aí o bacalhau

Hoje falo da minha frustração com a forma de cumprimento mais usado entre homens heterossexuais. O aperto de mão.




Não é difícil apertar uma mão, sacudir firmemente e largar de seguida, pois não? Não. Na realidade, não é. Mas deparo-me regularmente com alguns casos, que me levam a pôr em causa a minha conclusão.

Que se passa com o pessoal das mãos suadas? Alguma mutação genética bizarra vos fez crescer sovacos nas palmas das mãos? Podem não estar cientes disto, mas partilhar suor com quem cumprimentam não faz de vocês especiais. Ou melhor, até faz. O tipo de "especial" igual aos atletas paralímpicos.

Há também aquele aperto de mão dos que têm medo de arranhar a pele. Todos já experienciámos tal coisa. Aquelas pessoas que quando nos apertam a mão, parece que não têm ossos nos dedos. Lembram-se de eu ter falado em homens heterossexuais? Pois. Estão com medo de quê? De parar a circulação se usarem alguma força? Dos piores apertos de mão, na minha opinião. O pior, se for também um "suador".

Depois há o que aperta e fica a falar da vida, dos filhos, do emprego, da mulher, sem largar a nossa mão. Não estou a ouvir nada, meu caro. Estou de momento mais preocupado em recuperar a minha mão direita da tua posse, obrigado.

O político. Aquele que aperta a nossa mão, com as duas mãos. Esta pessoa a) vai tentar vender-te alguma coisa b) vai pedir-te um favor c) fez merda que ainda não sabes, e vai-te pedir desculpa. Tem cuidado.

O quebra ossos. Aquele cuja missão é destruir todas as mãos alheias, numa versão alternativa do braço de ferro. Se tentas apertar com mais força, ele aperta ainda mais. Ficas então a pensar se ele faz de propósito ou é mesmo assim a sua maneira de cumprimentar. Não dizes nada e ficas a olhar para a tua mão vermelha como uma couve.

Há o aperto cálculo 3. Porquê este nome? Porque eu não faço ideia do que fazer! Eu não quero ter que comprar um manual de instruções para cada arraçado de mitra que pensa que tem piada estar 2 minutos a dançar as mãos. Isso só revela que têm demasiado tempo livre nas mãos ( lol fiz uma piada xDxDxDx'D ). E depois ainda têm a lata de ficarem escandalizados quando eu não correspondo. Desculpem se eu ponho o talento das minhas mãos para melhor uso. Como para a guitarra ou para pívias.

Por fim, há também aquele personagem que se distrai no exacto momento em que lhe estendemos a mão. Para esses só desejo uma necrose dos ombros para baixo.

Para concluir, como acho muito bem a prevenção contra a gripe A, mas raramente vejo alguém a lavar as mãos regularmente, deixo-vos um pensamento. Com a quantidade de mãos que cumprimentas num dia, e com a quantidade de masturbação intensiva que o sexo masculino pratica. Há uma grande hipótese de algum badalhoco te cumprimentar ainda com células da sua gaita na mão. Pensa nisto na próxima vez que estiveres a palitar os dentes com o mindinho, depois do almoço.

Bonus: Um aperto de mão realizado com sucesso.