Ritual do Habitual

Adeus mundo!

2011-10-29T20:13:00.004Z

Este blog mudou de sítio.

Para AQUI.

Convido a quem gostar dos meus bitaites a visitar.

Sem imaginação para um título

2010-10-30T16:33:00.005Z

Nós vivemos em sociedade, agimos e reagimos aos outros mas em toda e qualquer circunstância, estamos sozinhos. Os condenados sobem o monte juntos mas são crucificados um a um. Abraçados, os amantes tentam desesperadamente fundir os seus sentimentos num só, em vão.

Devido à sua natureza, todo o espírito está condenado a sofrer, sentir e experienciar em solidão. Sensações, sentimentos e pensamentos introspectivos são privados e, excepto através de símbolos, como a linguagem falada, incomunicáveis. Podemos transmitir informação sobre as nossas experiências, mas nunca as experiências em si.

De nações a famílias, qualquer grupo humano é uma sociedade separada em ilhas. Estas ilhas são suficientemente parecidas umas com as outras de modo a permitir uma compreensão ou até uma empatia mútua. Lembrando-se das nossas próprias experiências e humilhações, é-nos possível imaginar o que alguém noutra ilha está a passar.

Mas em certos aspectos, a comunicação entre ilhas é incompleta ou mesmo inexistente. A mente é o seu próprio lugar, e os lugares habitados pelos malucos ou génios são tão diferentes dos lugares habitados pelo homem comum, que não há nenhuma memória ou experiência que sirva de base para a sua compreensão.

Palavras saem das nossas bocas, mas falham em mostrar. As coisas e eventos a que esses símbolos se associam estão dependentes aos reinos de existência exclusivos de cada um.

O Padrinho, Parte 4

2010-10-24T14:42:00.009Z

Então não é que a PJ de Leiria apanhou um dos mais importantes líderes da máfia siciliana, escondido algures pelo Bombarral? Atenção, que me baseio numa notícia do Correio da Manhã, por isso pode até ser um simples capanga porque, como todos sabemos, o CM adora exagerar. Adiante.

Giovanni Lore, ou Don Comilone, para os amigos, lá pensou que seria boa ideia vir para este pequeno pedaço de paraíso que é Portugal, para lavar o seu dinheiro, através de umas burlas na indústria da alimentação.

E quem o pode censurar? Para um "padrinho", Portugal é o sítio perfeito. O que não faltam aqui são mafiosos que andam na praça pública durante anos e ainda são tratados como cidadãos exemplares. Ao menos na Itália os mafiosos são reconhecidos, por todos, como sendo mafiosos.

Analisando melhor a notícia.

Este homem foi detido com mais 3 italianos, 2 portugueses e uma brasileira.

O quê? Nem preciso de comentar mais, pois não?

A PJ deparou-se com um sofisticado sistema de vigilância, instalado na "Vivenda do Sossego". Segundo fonte policial: "Havia vários computadores, alguns portáteis, e imensos telemóveis com baterias suplentes".

O que tem usar material do dia-a-dia como material de vigilância de sofisticado? Só por isto, ele mereceu ser apanhado. Eu se tivesse lavado "quatro ou cinco centenas de milhares de euros", tinha investido melhor na minha protecção.

Armados com pistolas laser nas coleiras. Pew pew.

Ora, Carlos Nogueira, o herói português nesta história. Nascido numa família modesta e pai de sete filhos, ia buscar as prostitutas a casas de alterne de luxo desde Lisboa ao Algarve, recebendo a módica quantia de 1500 euros por mês. Ah grande Carlos! Ele nunca desconfiou de nada porque "Disseram-me que trabalhavam no sector dos congelados"...

Cheira-me que nunca desconfiou porque não lhe convinha desconfiar. Ainda por cima lidando com a máfia. Até estou a ser algo injusto com o homem e, desde já, desejo paz à sua alma.

"Carlos Nogueira? Vou-lhe fazer uma proposta que ele não pode recusar..."

Deixo entretanto uma mensagem para todos os mafiosos que possam estar a ler. Aqui em Portugal já temos mitras, ciganos, gunas, nigras, etc. para nos moerem o juízo. Claro que crime existe sempre, mas não precisamos de vocês que são um grupo de crime organizado que só arranja problemas a quem "merece" e acaba com o crime mais desorganizado. Na verdade, esqueçam... Eu não sei o que estou a dizer.

Pode ser que adicione ou mude qualquer coisa assim que vir a notícia na tv. Até lá, contentem-se por este blog ainda estar vivo!

3D

2010-08-04T12:31:00.012+01:00

Ponha os seus óculos 3D agora. Esperamos que desfrute do filme. Obrigado pela preferência.

Hoje vou falar do efeito 3D tão popular nos últimos tempos.

3D é um sistema mais velho que o Mário Soares. De facto, a patente registada da técnica já tem mais de um século de existência. Registado por este homem aqui algures por 1890.

Outro facto é que esta não é a primeira vez que tentam popularizar o 3d.
A chamada "Era de Ouro" do 3D deu-se nos anos 50. Durou cerca de 3 anos até o 3D cair no esquecimento, porque era exigido um trabalho demasiado detalhado para quem estava na cabine a trabalhar com os projectores. Passados alguns anos, a partir dos anos 60, o 3D reviveu através de um novo tipo de projector que facilitava um pouco a vida ao pessoal da cabine. A maior parte dos filmes que saíram nesta época eram uma combinação macabra ( e por macabra, quero dizer hilariante ) de filme de terror com pornografia. Porque toda a gente quer ver a pila do Frankenstein em toda a glória do 3D.

"É... lindo..."

O 3D voltou à carga nos anos 90 com um filme aqui e ali, mas nada de extraordinário. Foi agora recentemente que o 3D atacou em força com o Avatar. A grande diferença entre o Avatar e 98% dos filmes 3D que se seguiram, no entanto, foi que o Avatar foi feito em 3D de raiz.

Lembram-se quando saiu o Toy Story? Claro que se lembram, senão tiveram uns pais horríveis ou não são da minha geração. Lembram-se da quantidade de filmes "feitos a computador" que se seguiram? Isto é porque os estúdios pensam que o sucesso do Toy Story se deveu ao simples facto de ser um filme feito a computador.

Eu não estou a elogiar o Avatar. Eu gostei de Avatar, mas é um filme que daqui a 5 anos não me vou lembrar ( lol história genérica ). Gostei mais porque senti que estava a masturbar os olhos enquanto assistia.

Voltando ao assunto.

Os filmes 3D, que saem agora como bebés da barriga de uma barraqueira ajudada pela segurança social, são medíocres no geral! O que os estúdios fazem é filmar um daqueles filmes que as pessoas sem gosto em filmes vão ver, e meter umas cenas em 3D. O marketing é algo do género:

"NOVO FILME DOS REALIZADORES DE "FILME MERDOSO Nº67" TEM TIROS! TEM BOMBAS! TEM MURROS NAS TROMBAS! TEM ÂNGULOS ESQUISITOS PARA FILMAR OS DECOTES DAS GAJAS! TEM ACTORES VINDOS DA DISNEY OU DE UMA BOYS BAND QUALQUER! E, O MELHOR DE TUDO, É EM 3D!!"

Ou, resumindo:

"Coma isto! Em 3D!"

Claro que os bolsos vão ficando cheios e o ciclo vai-se repetindo.

A tecnologia praticamente não mudou desde os anos 50. Só está melhor difundida nos cinemas e, com o avanço geral da tecnologia, é agora muito mais fácil manter as duas camadas de imagem projectadas sincronizadas.

Podem aumentar mais um bocado o preço já proibitivo do bilhete, porque é 3D. Os óculos são feios! Quando eram vermelhos e verdes sempre tinham um ar retro.

Mas esta teimosia de Hollywood e afins em lançar filmes em 3D tem uma razão mais obscura.

A verdadeira razão é a de forçar a distribuição digital dos seus filmes pelos cinemas. Grande parte dos cinemas têm projectores de 35mm e argumentam que não há razão para mudar, visto que a audiência não nota diferença. Os cinemas têm resistido porque, obviamente, fica caro trocar o equipamento todo.

Assim que a maioria dos cinemas se virarem para a distribuição digital, o dinheiro poupado por parte dos estúdios vai ser da ordem dos milhões. Não haverá necessidade em produzir rolos de filme, nem de os transportar pelos continentes, nem de os armazenar; porque está tudo em suporte digital. Além de que é mais difícil haver uma fuga do filme para a Internet, enquanto este ainda está nos cinemas. Piratas de todo o mundo choram.

Logo, a razão porque os estúdios estão tão focados no 3D nada mais é a de providenciar um tipo de filme em que um projector digital seja mais eficaz que um de 35mm tradicional.

Prevejo que o 3D caia outra vez em desuso logo depois dos estúdios terem o que querem. Não durou nos anos 50 nem nos anos 80 e não me parece que venha para ficar desta vez. Não é nada de especial. O que faz um bom filme é uma boa história que esteja bem contada. Não é o facto de as coisas parecerem que saem fora do ecrã.

Pode tirar os óculos 3D agora. Obrigado pela sua confiança. Por confiança queremos na verdade dizer o seu dinheiro, que não é reembolsável mesmo que sinta que tenha perdido uma hora e meia da sua vida a ver um filme abaixo da média com uns óculos desconfortáveis no nariz.

Círculo da vida

2010-07-06T00:11:00.013+01:00

Muitas coisas se passaram desde a última vez que partilhei as minhas ideias neste cantinho das internetes.

O Benfica foi campeão, aumentando o PIB nacional em 4%. A BP, após ter ido a um concerto dos My Chemical Romance decidiu colorir o Golfo do México de negro. O Obama, como só gosta de kizomba, ficou furioso. A selecção Portuguesa, claramente farta de vuvuzelas, fez um favor a nós todos e deixou-se perder com Espanha, fazendo com que a geral populaça lá se relembrasse que estamos em crise ( anulando o efeito Benfica enunciado em cima ). Há agora um qualquer problema com as Scuts e afins mas, como parei de ver televisão numa tentativa de maximizar o meu QI para a corrente época de exames, não faço ideia do que se trata e, por isso, vou-me abster de comentar.

Obviamente não vou falar de nada disto. Existem mais blogs a comentar estes assuntos do que pessoas sentadas nos bancos desconfortáveis do centro de emprego. ( lol piadas políticas fáceis )

Não. Eu hoje vou contar uma história.

E ela começa assim:

Estavas a caminho de casa quando morreste. Foi num acidente de carro, nada fora do normal, mas foi fatal para ti. Deixaste para trás uma mulher e dois filhos. Não foi uma morte dolorosa. O pessoal do INEM tentou o melhor que conseguiu para te salvar, mas foi em vão. O teu corpo ficou tão mutilado que foi melhor partires, confia em mim.

E foi aí que me conheceste.

"O que aconteceu?" - perguntaste. "Onde estou eu?"

"Morreste" - disse eu. Não fazia sentido estar com papas na língua.

"Havia um camião... e estava a nevar..."

"Sim" - disse eu.

"Morri mesmo?"

"Sim. Mas não te sintas mal contigo. Toda a gente acaba por morrer." - disse eu.

Olhaste em volta. Não havia nada. "Que sítio é este?" - perguntaste. "É o Além?"

"Mais ou menos" - respondi.

"Tu és Deus?"

"Sim." - disse eu. "Eu sou Deus."

"Os meus filhos... a minha mulher... vão ficar bem?"

"É esta a atitude que eu gosto de ver." - comentei, sorrindo. "Acabaste de morrer e a tua preocupação é com a família."

Olhaste para mim com fascínio nos olhos. Para ti, eu não parecia Deus. Parecia um homem normal. Ou uma mulher. Uma figura vaga de autoridade. Lembrava-te mais o teu professor da primária do que a imagem que esperavas de Deus.

"Não te preocupes" - disse eu. "Os teus filhos vão lembrar-se de ti como perfeito em todos os aspectos implícitos na figura paterna e vão crescer bem. A tua mulher vai chorar mas, secretamente, vai ficar aliviada. O vosso casamento não ia por um bom caminho. Se te serve de consolo, ela vai-se sentir culpada por se sentir aliviada."

"Ok..." - disseste, engolindo em seco. "Para onde vou agora? Para o paraíso ou assim? Ou talvez para o inferno?"

"Não" - disse eu. "Vais ser reencarnado"

"Ah, então os Hindus estavam correctos."

"Todas as religiões estão correctas à sua maneira." - respondi secamente. "Anda comigo"

Seguiste-me durante algum tempo em silêncio, pela infinidade. "Para onde vamos?" - acabaste por perguntar.

"Para nenhum lado em particular" - respondi. "Só gosto de andar enquanto converso."

"Então, para quê tudo isto?" - perguntaste. "Quando renascer, vou ser apenas uma carcaça, correcto? Um bebé. Toda a sabedoria e experiência desta vida é inútil."

"Claro que não!" - exclamei, virando-me na tua direcção "Tens guardado dentro de ti a informação de muitas vidas passadas. Só que não tens acesso a elas neste momento. Foste um humano nos últimos 48 anos. Não tiveste tempo de te lembrares de tudo. Se ficasses neste lugar, acabarias por te lembrar. Mas não faz qualquer sentido em fazer isso entre vidas."

"Quantas vezes eu reencarnei, então?"

"Muitas e muitas... E em vidas completamente distintas." - respondi. "Deixa-me ver... Desta vez, vais nascer como um camponês chinês em 540 AC."

"O quê? Vais-me fazer recuar no tempo?" - perguntaste confuso.

"Tecnicamente. O conceito de tempo só existe no teu mundo... As coisas são diferentes de onde eu venho."

"E de onde vens tu?"

"Venho de um sítio. Tudo vem de um sítio. Há outros como eu. Mas não irias compreender. Ainda não estás preparado."

Suspiraste desapontado. "Mas então... como me vais mandar atrás no tempo... Há a possibilidade de eu ter interagido comigo mesmo nalgum momento em particular!"

"Claro! Acontece a toda a hora!" - soltei com uma gargalhada.

"Então para quê isto tudo?"

"Estás-me a perguntar o sentido da vida? Não achas um pouco cliché da tua parte?" - ri-me mais uma vez.

Mantiveste o silêncio e pude ver nos teus olhos que os teus desejos naquele momento se resumiam à minha resposta.

"Bem" - disse eu. "A razão porque criei este universo e te criei a ti, foi para ires amadurecendo"

"Queres dizer que a Humanidade está aqui para amadurecer?"

"Não. Só tu. Com cada vida que tu passas, ganhas mais um pouco de maturidade e tornas-te num ser superior."

"Só eu? Então e o resto das pessoas?" - perguntaste confuso.

"Não há mais pessoas. Neste universo, só existes tu e eu."

Olhaste para mim pasmado "Mas o resto das pessoas na Terra..."

"Todas encarnações tuas." - afirmei.

"Então eu sou toda a gente?"

"Isso mesmo."

"Sou todos os humanos que já viveram?"

"Ou que ainda irão viver, sim."

"Eu sou o Hitler?"

"E todos os milhões que ele chacinou."

"Eu sou Jesus?"

"E todos aqueles que o seguiram."

Calaste-te durante uns minutos.

"Cada vez que antagonizaste alguém, essa pessoa eras tu." - expliquei. "Cada vez que foste simpático para alguém, essa pessoa eras tu. Todas as boas e más experiências que qualquer humano passou ou irá passar foram experienciadas por ti."

"Porquê?" - perguntaste ainda incrédulo. "Porque fazes tudo isto?"

"Porque um dia, tu vais ser como eu. Porque esse é quem tu és. Tu és o meu filho."

"Queres dizer que eu sou um Deus?"

"Ainda não. Mas o momento chegará eventualmente. Por agora és apenas um feto. Assim que tiveres vivido as vidas humanas que eu achar necessárias, nascerás."

"Então... todo o universo... não passa de um... " - balbuciaste.

"De um ovo." - afirmei. "Está na hora de começares a tua próxima vida."

E seguiste em frente.

Tás alto!

2010-05-01T02:46:00.004Z

Se há frase que estou cansado de ouvir, essa frase é "Tás alto" ou alguma das suas variações: "Tás alto pá", "Cresceste tanto", "Tenho que me pôr de bicos dos pés para te cumprimentar", "Ainda me lembro quando eras pequenino", etc.

Sinceramente, não sei o que uma pessoa está à espera quando manda tamanho comentário ( ou, neste caso, comentário sobre tamanho ). Vem sempre depois da saudação inicial e deixa-me sempre de pé atrás!

- Bom dia! Estás mesmo alto rapaz!
- Ei, obrigado! Eu hoje de manhã bem notei uma diferença quando me vi ao espelho.

Que querem que eu responda? Obrigado? Eu não trabalhei para ser alto.

Já me passou pela cabeça fazer um comentário ao físico da outra pessoa, mas não acho que seria tão boa ideia assim:

- Bom dia! Estás mesmo alto rapaz! Andaste a pôr adubo nos pés?
- Sim, foi isso. Estás mesmo gordo! Engoliste algum elefante bebé?

O pior é que geralmente são pessoas que até me vêem com certa regularidade, mas não têm nada melhor para dizer:

- Bom dia! Estás mesmo alto rapaz!
- Pois é. Cresci bastante nestas duas últimas semanas.

É um comentário não muito inteligente, e que me diz muito sobre a conversa que se segue.

E não, não jogo basketball em nenhuma equipa. Porque o basketball não é obrigatório para aqueles que meçam mais de 1.80m, sabiam? Que coisa espantosa!

Eu nem sou muito alto e já ouço isto pelo menos uma vez a cada 3 dias. Imagino as pessoas que têm mais de dois metros.

E eu sei que eventualmente, quando tiver filhos, os comentários vão passar para eles. "O teu puto está a crescer tanto! O meu Pedrinho já tem 61 centímetros e três quintos! Já é um homem!"

Ser alto nem tem assim tantas vantagens...

Sim, podemos chegar ao jarro de biscoitos na gaveta mais alta.
Sim, podemos assistir a concertos sem termos que subir aos ombros de alguém.

Esta rapariga também nunca se terá de preocupar em esmurrar os joelhos

Mas não há nada mais relevante!
Não podemos ser pilotos na força aérea!
Renault 5 não é definitivamente um carro para nós.
Quando andamos bêbados na discoteca, não temos desculpa para andar a bater com a cara nos órgãos mamários que por ali vão passando.
Andamos à cabeçada em tudo o que são armários ou superfícies médias.
Ficamos de pés de fora na maior parte das camas.

Por isso tenham um pouco mais de respeito por esta condição. Substituam o "Tás alto" por "Como vai a vida?" ou assim, e mantenham uma boa primeira impressão.

Porque o sistema de "encontros" nem sempre funciona.

2010-04-01T17:06:00.006Z

Olá! Sou eu! A rapariga! Não sou tão atraente como te lembras porque, quando nos conhecemos, o bar estava escuro e tu estavas bêbado! Entra, entra!

Vamos começar com a típica e inevitável visita ao meu apartamento!

Já reparaste que eu tomei a liberdade de comprar qualquer móvel que a IKEA produziu desde a sua fundação! Ali está a minha gaiola decorativa, apesar de não ter nenhum pássaro. E ali está um cesto com canas de bambu! Não faço ideia do que significam, mas comprei na mesma!

Há mais velas aqui do que em Fátima! Não te cheira a avelã? Se eu acendesse todas as velas ao mesmo tempo, poderias ver o meu apartamento do espaço! EU ADORO VELAS!

Anda para a sala!

Este é o meu gato, o Pantufas. Porque não lhe fazes umas festinhas e fazes de conta que gostas de gatos, apesar de os odiares? Oh, ele arranhou-te o olho? Ele faz isso às vezes. Vamos ver a cozinha!

Olha o meu frigorífico! Está cheio de fotografias! Olha para estas fotografias de mim e das minhas igualmente doidas amigas! Nós somos mesmo malucas! Podes concluir que somos boas amigas porque estamos todas com as caras pressionadas umas nas outras, assim!

Repara também que em todas as fotos temos bebidas alcoólicas viradas para a câmara! Isso serve para provar que estamos sempre em festa! A universidade é divertida. Claro que, no fundo, eu acho a maioria das minhas amigas umas vacas!

Vamos voltar para a sala!

Antes de sairmos, vou só ali à casa de banho durante 10 minutos, devido a alguma razão misteriosa. Senta-te aí desconfortavelmente num dos meus mini-puffs. Volto já!

Desculpa ter demorado meia-hora... Não faço ideia o que estava ali a fazer dentro! Vamos!

Obrigado por me abrires a porta do carro! Eu vou ver esse gesto sem importância como um sinal, e iludir-me em pensar que tu és um gajo simpático, porque é nisso que eu quero acreditar!

Bem, aqui estamos no restaurante. Não obrigado, senhor empregado. Não vou precisar de uma ementa. Traga-me algumas coisas do que houver de mais caro!

Já sei, enquanto esperamos, vou falar-te do meu curso aborrecido! Eu detesto o meu curso! Eu detesto os meus professores! Eles são uns parvos. Acho que vou mudar de curso, para algo a ver com farmácia ou finanças!

Vamos falar agora da minha família! Eu amo a minha família. Eu quero que tu ames a minha família. Eu quero que a minha família te ame a ti! Eu quero que tu faças amor com a minha família! Quero que tu ensines guitarra ao meu irmão! Isso seria tãaaao giro!

Uau! Nem acredito que mandei vir toda esta comida! Não tenho intenções de comer nada disto. Nâo, obrigado, senhor empregado. Não precisamos de uma caixa. Meta tudo fora!

Tenho uma ideia, vamos a um bar beber qualquer coisa. Podíamos beber aqui, mas no bar vai ser mais caro, mais barulhento e vamos ter que ficar de pé! 'Bora!

Vês, não é melhor assim? Olha, está ali um grupo de amigas que eu juro que não fazia ideia que aqui estavam! Vamos ter com elas para elas te poderem julgar!

Vou ter de ir ao WC outra vez, durante uma meia hora, por alguma razão! Podes ficar aqui a falar com a minha amiga super desinteressante, a Cristina! Além disso, a Cristina é tão feia que assusta crianças! Fala com ela! Ela também tem um curso e uma família de que te quer falar! Volto já!

Voltei! Desculpa ter demorado duas horas, mas havia uma fila. Estou cansada, vamos para casa.

Bem, aqui estamos à minha porta. Isto foi muito divertido para mim, e nada para ti! Talvez nos encontremos por aí um dia destes, e nos esforcemos para não fazer contacto visual, visto que nunca me mais me contactaste. Toma um beijo esforçado de boa noite que é tão vazio quanto a minha alma. Adeus!

Feliz dia 1 de Abril aos leitores

Bullying

2010-03-13T22:48:00.005Z

Ninguém sabia o que era bullying há duas semanas atrás. Agora, todos têm um doutoramento no assunto. Mostra mais uma vez a influencia dos media nas cabecinhas da geral populaça. Se tem um nome estrangeiro, é porque é negócio sério. Não é verdade?

Para quem ainda não sabe, bullying é o fenómeno que se verifica quando uma pessoa/grupo de pessoas ataca fisicamente, psicologicamente ou emocionalmente um qualquer miserável, apenas porque sim.

"Dá-me o dinheiro do almoço, ou eu dou-te um olho à Belenenses"

Vamos analisar o bullying nas escolas, como forma de amostra para o bullying em geral.

Um bully ( indivíduo que pratica a prática do bullying) é uma pessoa que carece de afecto familiar. Provavelmente não foi amamentado, sendo antes alimentado com aquele leite em pó cheio de conservantes. Há uma enorme possibilidade deste sujeito, se for um rapaz, ter um membro sexual masculino bastante abaixo da média ou, se for rapariga, ter as chamadas "picadas de mosquito" por vez de um bom par de seios. Estes e outros factores, obviamente, irritam tal pessoa que acaba por atacar quem bem lhe entender, de maneira a aumentar o seu ego e momentaneamente esquecer que, quando chegar a casa, vai ter que arrastar o pai alcoólico para a sanita para este poder vomitar sem sujar a carpete.

Mas, como já dizia o Gandhi, o karma é fodido, por isso geralmente, quando chegam a uma certa idade onde já ninguém lhes dá atenção, entram em depressão e caem num qualquer vício auto-destrutivo, acabando por dar um tiro nos cornos, pintando de vermelho a parede atrás deles como único acto decente nas suas tristes vidas.

Pelo menos gosto de pensar que isto acontece a todos.

As vítimas destes parasitas da sociedade, ao crescer, tendem a vestirem-se de negro e a escrever poesia rasca sobre crises pseudo-existenciais enquanto ouvem My Chemical Romance. Neste ponto, já perderam qualquer pena que eu tinha por eles, pois eles próprios se tornaram inúteis.

"Na imagem: Vítimas de bullying acabam por se tornar numa banda de merda, que vai ser ouvida por outras vítimas de bullying. É esta a principal razão da crescente falta de qualidade da música actual"

Outras vítimas tornam-se bullies elas mesmas. Faz lembrar o "Renascer dos Mortos", só que em vez de zombies, há bullies.

Mesmo aqueles que crescem e se tornam em pessoas decentes terão sempre a personalidade cicatrizada, e só se apercebem que podiam ter feito muito mais em relação à situação ( leia-se, dar um pontapé mesmo no meio do testículo esquerdo ) demasiado tarde.

E tudo isto apenas porque um desgraçado com baixa auto-estima precisa de justificar o seu excesso de acne a um grupo de amigos igualmente borbulhentos, atrofiando com um qualquer inocente que tenha a infelicidade de ir a passar no momento.

E, como twist final, a culpa é, como sempre nestes casos...

DOS PAIS!

Fruta!

2010-02-17T01:47:00.006Z

Hoje vou escrever acerca de uma coisa positiva: Fruta!

Não sobre a "fruta" do Pinto da Costa... Por isso peço para qualquer potencial adepto do clube nortenho não me hackear o blog. Achei melhor deixar isto claro logo de início.

A fruta é, em termos gerais, a parte da planta onde estão contidas as sementes. Mas acima de tudo, e para quem ainda não sabe, fruta é altamente! Todos devíamos comer mais fruta. Doenças como a peste negra e a SIDA apareceram porque as pessoas pararam de comer fruta. Factos verdadeiros confirmados por cientistas dos EUA.

Aqui ficam as vantagens da fruta:

Apesar de serem doces, não engordam!
Ananás, em pizzas, sabe a nuvens e alegria. Psicotrópicos à parte.
Se te cair uma maçã na cabeça, descobrirás a gravidade e ficarás um dos cientistas mais famosos de todos os tempos.
A laranja permite que tenhamos a cor laranja.
A fruta permite aos alunos do sistema de ensino básico aprenderem a somar e a subtrair.
É por causa da azeitona que podemos chamar ao pessoal chungoso de azeiteiro.
É da fruta que vêm os vinhos e grande parte das bebidas alcoólicas.
Providenciam asilo a esponjas quadradas no fundo do mar.
Algumas frutas tropicais podem migrar, com a ajuda de andorinhas, e substituir cavalos como meio de transporte! >André, estás em ácidos? Não, não estou. Loles extra por estar dobrado em brasileiro. Viram aquela brasileira que pinou com 700 gajos em 48 horas? Intenso.<
Fruta rima com puta, fazendo com que rappers de todos os países cuja língua oficial seja a Portuguesa, possam prosseguir um insulto depois de serem chamados de "filho da puta".
Os morangos são afrodisíacos. Ora, em termos matemáticos, temos a função "Qual a probabilidade desta pessoa sexar comigo?":

lim(m->∞) m$/(5u-A) = 0,9999 ,

onde m é o número de morangos, $ o dinheiro na tua conta bancária, em milhares de euros, u a tua classificação média dada pelo alvo e pelo grupo de amigas e A o nível de álcool no sangue do alvo. Basta, agora que tens esta informação, arranjar uma fonte inesgotável de morangos.

"Na imagem, uma mulher com défice de magnésio"

Fruta também pode ser má, apesar de tudo. Vejamos:

Se comeres fruta dada por cobras suspeitas, podes ser permanentemente banido do paraíso e teres que cometer incesto para criar a humanidade. Apesar de que, para os doentios, isto até pode ser uma vantagem.
Se não existissem os morangos, os criadores duma das telenovelas juvenis mais conhecidas de sempre estariam, pelo menos, duas décadas extra a tentar lembrar-se de um nome, aumentando assim o QI nacional em 33% até 2020.
Frutas são como divãs.
Um ananás não é uma banana. Uma banana não é um ananás.
A maçã é o símbolo da Apple que, como todos sabem, é a empresa mais maléfica ao cimo da terra.

Comam mais fruta, portanto. É a lição de hoje. Um post apoiado pelo Ministério da Agricultura.

"Na imagem, um pêssego seco normalíssimo e que nunca iria lembrar a ninguém sobre órgãos reprodutores femininos."

Vampiros brilhantes

2010-02-01T00:39:00.017Z

Os vampiros são seres fictícios que já datam do século XVIII.

São seres que, além da força sobrehumana, dos poderes hipnóticos e da habilidade de mudarem de forma, são imortais, pois já passaram pelo processo da morte.

Têm como fraquezas tradicionais a inabilidade de entrar numa casa sem serem convidados e serem queimados quando em exposição aos raios solares. Não conseguem atravessar água nem chão sagrado, não projectam reflexo em espelhos e são vulneráveis a objectos apotropaicos como alho e símbolos religiosos, vulgarmente cruzes ou rosários.

Só podem ser mortos com uma estaca no coração, ou por decapitação.

Supostamente são uma criatura assustadora e sinistra, que gerou várias lendas e mitos nos últimos séculos.

Agora que já sabemos mais sobre vampiros, questiono:

Em que ponto no tempo a imagem dos vampiros passou disto:

Para isto?

Há apenas uma coisa em comum com os três vampiros acima. Eles chupam sangue. Vamos analisar unicamente cada vampiro. No topo está o conhecido Conde Drácula, interpretado por Béla Lugosi em 1931. Logo abaixo está o não-tão-conhecido Conde Orlok no filme alemão Nosferatu de 1922.

Podemos desde logo ver que eles são semelhantes. Ambos têm um ar um pouco monstruoso, e ambos, apesar do Orlok não parecer, eram figuras nobres. Era assim que eles atraíam as jovens moças para o quarto e lhes violavam o pescoço, sem terem sequer a gentileza de deixar o número de telefone.

Em baixo está um personagem que é escusado dizer quem é. Provavelmente o leitor foi arrastado até ao cinema para ver tal atentado pela namorada ou pela "amiga-com-mamas-jeitosas-que-quero-foder-por-trás-à-bruta-mas-não-tenho-tomates-para-revelar-as-minhas-intenções-e-por-isso-faço-lhe-as-vontades-todas-à-espera-de-ser-recompensado" (Conselho: Não vai acontecer, googla friendzone ).

Ora, alguém com demasiado tempo livre achou que os vampiros tinham o potencial de ser o príncipe encantado perfeito para apelar às massas. Sim, porque um morto vivo com centenas de anos, sedento de sangue e com contactos demoníacos é o parceiro ideal para uma rapariga adolescente que não tem mais que fazer do que passar o tempo a idolatrar tal vampiro. Eu, pessoalmente, se tivesse centenas de anos e conhecesse Satanás em pessoa, acho que não passaria os meus dias a passear por um liceu, a ter aulas de ciências e a brilhar e a ser bonito.

Sim, brilhar. Este vampiro, se não fosse o facto de chupar sangue de vez em quando, poderia passar por um super herói com a habilidade de brilhar. Podia ser chamado o Homem-Faísca ou Lightman. "Queres ler mas não há luz suficiente? Parece um trabalho para o HOMEM-FAÍSCA!!". Brilhar não é uma habilidade que eu espero que um vampiro tenha. De facto, é uma habilidade mais comum noutro tipo de pessoa.

Os livros são aborrecidos... Faz um favor a ti mesmo e pega num dos livros desnecessariamente grandes a próxima vez que vires um, numa qualquer livraria. Lê uma página ou duas. Agora sabes o que é má literatura, e vais dar mais valor aos bons autores. A seguir, podes dar o livro a uma pessoa que não gostes ou mesmo comprá-lo para o caso do papel higiénico alguma vez acabar. Ei, ao menos o papel é de qualidade.

A autora conseguiu destruir completamente a imagem dos vampiros, e tal mito nunca será o mesmo. Daqui a 100 anos toda a gente vai ter medo dos terríveis vampiros que brilham e nos podem provocar um ataque epiléptico.

Falta substância aos livros e não sei como alguém consegue chegar ao fim de tal abominação, sem ser obrigado sob pena de morte. A míuda é submissa e não mostra vontade própria. Os livros basicamente invocam aquele sentimento comum na população adolescente feminina que está à espera do príncipe encantado montado a cavalo que as venha salvar. Acham que sou só eu e meia dúzia de haters? Pois estão enganados. Sabem quem é o Stephen King? Pois ele tem uma opinião similar. Se não sabem quem é o Stephen King, nem sequer vou ouvir potenciais vozes de revolta.

A autora no final acaba por ser mais vampira que o próprio personagem, visto que chupou o dinheiro de milhões de tweenagers e provavelmente já tem uma ilha nas Bahamas para passar o dia a apanhar sol e a pensar como foi possível tamanha bosta lucrar tanto.

Também podia criticar o facto de agora haverem novelas com vampiros por todo o lado. Mas o post já está grande, por isso acabo com um "lol televisão portuguesa". Se quiserem vão ao meu post anterior e releiam-no, acrescentando um vampiro ao lote de personagens.

Como fazer uma telenovela em Portugal: Um guia

2010-01-10T04:19:00.008Z

Pega num daqueles CDs que se vendem nas estações de serviço, com um mix de músicas portuguesas. Escolhe uma música à sorte. Algo com mais de duas ou três palavras é provavelmente má ideia. Este será o título da telenovela.

Arranja, no máximo, 2 actores experientes que saibam representar. Mais que isto é, provavelmente, dar pérolas a porcos. O resto do cast será composto por modelos, actores que já ninguém ouvia falar há anos, ou alguém que tenha saído à pouco tempo do Morangos com Açúcar. Não é preciso saberem representar, pois os primeiros 2 actores vão dar a ilusão que há talento por ali algures.

Escreve um argumento. Esta é a parte mais fácil, visto que não é necessária grande imaginação.

Cria 20 ou 30 personagens espalhadas entre 2 ou 3 famílias diferentes. Pontos bónus se as famílias forem rivais ou de classes sociais diferentes ou até de culturas diferentes. Toda a gente está relacionada com toda a gente de alguma maneira absurda. Metade dos personagens andam a foder uns com os outros.
Cria triângulos amorosos com pessoas de famílias diferentes! As famílias não aprovam e por isso, é um amor impossível, obviamente, porque ainda vivemos no século XVIII. Isto cria conflitos entre personagens. É um Romeu e Julieta clássico, mas a audiência nunca se cansa disto. Ao contrário, eles adoram.
Cada personagem tem que ter um segredo. Se fizeres isto correctamente, a tua telenovela pode durar anos.
Algum personagem terá que passar por, pelo menos, uma das seguintes situações: aborto, violação, toxicodependência, auto-mutilação ou suicídio. Isto dará à audiência a sensação que a tua telenovela é diferente porque "não tem medo de mostrar os problemas do dia-a-dia", apesar de todas as telenovelas recorrerem a um esquema semelhante.
Um dos personagens vai ser extremamente rico, tem uma bruta casa, uma mulher muito boa ( Nota: Pontos bónus se for a Rita Pereira ou aquela gaja com um par de mamas jeitoso que veio dos morangos e que agora anda em todas as telenovelas e que apareceu na FHM ), um emprego fantástico e o respeito de todos os amigos. No entanto, ele vai abandonar tudo para ir atrás duma mulher ligeiramente menos boa que a sua, que lhe suscita o interesse apenas com um olhar. Isto deixará todas as donas de casa com a vagina encharcada.
Vai trocando os triângulos amorosos de vez em quando. Podes ir casando ou divorciando pessoas também.
Chegando ao final da história, os membros de um dos casais vão descobrir que são o irmão um do outro separados à nascença, porque um ficou em Portugal e o outro foi para a Mongólia. Mas agora, miraculosamente, encontraram-se.
Pega num dos personagens, transforma-o num antagonista, e fá-lo matar alguém por alguma razão. Depois disto tudo, o que não te vão faltar são razões. Se quiseres provocar algumas lágrimas, mata o burro que deixou tudo para ir atrás duma estranha qualquer.
Final da novela. O casal que provocou mais empatia com o público casa-se. As famílias estão contentes. Música foleira ao som de fogo de artifício com toda a gente a sorrir. As pessoas em casa choram por tal obra prima ter chegado ao fim.

Filma paisagens exóticas. Selvas, praias, cidades em hora de ponta... Mete a música que dá nome à tua telenovela a passar nestes momentos. Afinal, as telenovelas são todas tão parecidas que, às vezes, a única maneira de as distinguir é nestes momentos. Faz com que isto ocupe 1/4 do tempo do episódio. Nota que, apesar de filmares estas paisagens para passares a sensação que isto é uma produção de qualidade, TODA a acção decorre dentro de casa. SEM EXCEPÇÕES!

Se a tua telenovela estiver a render mais dinheiro do que tu estavas à espera, podes sempre estagnar o avanço do guião pondo algum personagem com informação importante em coma ou com amnésia, e assim ganhar algum tempo.

Os actores têm que ser o mais melodramáticos possível. Nada de subtilezas. Se uma pessoa ri, ela ri-se a altas gargalhadas. Se uma mulher quer seduzir um homem do outro lado de um bar completamente apinhado, ela fá-lo duma maneira em que todos os homens do bar pensem que é para eles que ela se está a dirigir.

Parabéns! Acabaste de criar a tua telenovela! Espero que desfrutes da tua fama de semi-deus e do dinheiro que as companhias de tampões que anunciavam nos intervalos te pagaram. Mal acabes a primeira, e se ela tiver sucesso, começa logo outra e tenta mudar de localização e de actores. O resto não é importante.

Aperta aí o bacalhau

2009-12-07T12:42:00.005Z

Hoje falo da minha frustração com a forma de cumprimento mais usado entre homens heterossexuais. O aperto de mão.

Não é difícil apertar uma mão, sacudir firmemente e largar de seguida, pois não? Não. Na realidade, não é. Mas deparo-me regularmente com alguns casos, que me levam a pôr em causa a minha conclusão.

Que se passa com o pessoal das mãos suadas? Alguma mutação genética bizarra vos fez crescer sovacos nas palmas das mãos? Podem não estar cientes disto, mas partilhar suor com quem cumprimentam não faz de vocês especiais. Ou melhor, até faz. O tipo de "especial" igual aos atletas paralímpicos.

Há também aquele aperto de mão dos que têm medo de arranhar a pele. Todos já experienciámos tal coisa. Aquelas pessoas que quando nos apertam a mão, parece que não têm ossos nos dedos. Lembram-se de eu ter falado em homens heterossexuais? Pois. Estão com medo de quê? De parar a circulação se usarem alguma força? Dos piores apertos de mão, na minha opinião. O pior, se for também um "suador".

Depois há o que aperta e fica a falar da vida, dos filhos, do emprego, da mulher, sem largar a nossa mão. Não estou a ouvir nada, meu caro. Estou de momento mais preocupado em recuperar a minha mão direita da tua posse, obrigado.

O político. Aquele que aperta a nossa mão, com as duas mãos. Esta pessoa a) vai tentar vender-te alguma coisa b) vai pedir-te um favor c) fez merda que ainda não sabes, e vai-te pedir desculpa. Tem cuidado.

O quebra ossos. Aquele cuja missão é destruir todas as mãos alheias, numa versão alternativa do braço de ferro. Se tentas apertar com mais força, ele aperta ainda mais. Ficas então a pensar se ele faz de propósito ou é mesmo assim a sua maneira de cumprimentar. Não dizes nada e ficas a olhar para a tua mão vermelha como uma couve.

Há o aperto cálculo 3. Porquê este nome? Porque eu não faço ideia do que fazer! Eu não quero ter que comprar um manual de instruções para cada arraçado de mitra que pensa que tem piada estar 2 minutos a dançar as mãos. Isso só revela que têm demasiado tempo livre nas mãos ( lol fiz uma piada xDxDxDx'D ). E depois ainda têm a lata de ficarem escandalizados quando eu não correspondo. Desculpem se eu ponho o talento das minhas mãos para melhor uso. Como para a guitarra ou para pívias.

Por fim, há também aquele personagem que se distrai no exacto momento em que lhe estendemos a mão. Para esses só desejo uma necrose dos ombros para baixo.

Para concluir, como acho muito bem a prevenção contra a gripe A, mas raramente vejo alguém a lavar as mãos regularmente, deixo-vos um pensamento. Com a quantidade de mãos que cumprimentas num dia, e com a quantidade de masturbação intensiva que o sexo masculino pratica. Há uma grande hipótese de algum badalhoco te cumprimentar ainda com células da sua gaita na mão. Pensa nisto na próxima vez que estiveres a palitar os dentes com o mindinho, depois do almoço.

Bonus: Um aperto de mão realizado com sucesso.

Copo de água

2009-11-13T00:50:00.008Z

Optimista - O copo está meio cheio.

Pessimista - O copo está meio vazio.

Deprimido - O copo está meio vazio. Não tão vazio como eu me sinto.

Realista - É, de facto, um copo com água.

Paranóico - A água está envenenada!

Relativista - Se o copo está meio cheio ou meio vazio é completamente dependente da perspectiva.

Capitalista - Posso engarrafar esta água, dar-lhe um nome que apele às massas e fazer uma fortuna!

Comunista - Esta água pertence a cada um de nós, em quantidades iguais.

Comunista/Stalin - Deves estar enganado. A metade que falta nunca existiu. Espero que este mal entendido tenha ficado esclarecido, e nunca voltes a mencionar tal coisa.

Conspirador - O governo está a adulterar a água para nos fazer uma lavagem cerebral!

Idealista - Um dia, através de fusão a frio, poderemos tirar energia suficiente deste copo de água para fornecer às nações e acabar com as guerras.

Niilista - Que importa? Acabamos todos por morrer. Ninguém se lembra de nós. E mesmo que se lembrassem, estamos mortos.

Existencialista - Eu acho que é um copo de água. Logo, é um copo de água.

Fatalista - Está aqui um copo de água e não há nada que eu possa fazer em relação a isto.

Hedonista - Água? Está tudo louco? Eu quero é cerveja.

Surrealista - Um copo. Água. Uma girafa. Harmónicas. Relógios. Esfincter. Deus. Ervilhas. Nokia. Iogurte. Cinema. Colômbia.

Fascista - Esta e qualquer futura água no copo é agora propriedade da nação. Podes ficar com o copo.

Nacionalista - O copo estava cheio até os pretos terem chegado!

Apocalipcista - É UM SINAL QUE O FIM ESTÁ PRÓXIMO!! OS MAIAS TENTARAM AVISAR-NOS!

Evolucionista - O copo de água está a metade porque foi a melhor maneira de se adaptar ao seu habitat natural.

Matrix-ista - Não tentes avaliar o copo. É impossível. Apercebe-te antes da verdade: Não há copo. E aí verás que não é o copo que precisa de ser avaliado. És tu.

Engenheiro - De facto o copo apresenta exactamente 50% de monóxido de di-hidrogénio. Aplicando mais de 9000 teoremas podemos chegar à conclusão que engenharias são cursos fodidos.

Advogado - Se o copo está meio cheio ou meio vazio depende dos valores monetários apresentados pelas duas partes.

Psicólogo - Tem a certeza que quer água no seu Super McMenu?

Oportunista - Ando sem ideias no que escrever no blog ultimamente. Espera aí... Já sei!

A poesia é forte neste

2009-10-31T17:09:00.003Z

Acordei cedo numa manhã
Tão ensolarada como bela
Quando de repente um passarinho
Pousou no parapeito da janela

E ele assobiou uma melodia
Tal a sua vontade de viver
Que todos os meus problemas
Começaram a desaparecer

Cantou acerca de sítios
De esplendor e muita alegria
O espírito daquela pequena ave
Trouxe com ela o Sol do dia

Saí de baixo dos lençóis
Sentido-me um pouco ensosso
Gentilmente fechei a janela
E parti-lhe o caralho do pescoço

Não gosto de acordar demasiado cedo.

Como este post foi uma merda, fica aqui uma imagem que achei nas internets, que é propícia ao Dia das Bruxas, ou Halloween.

Sim, os personagens de Star Wars não são propriamente assustadores. Mas o facto de um grupo de pessoas andar disfarçado tão mal, é.

Eu vou dançar e encantar!

2009-10-19T00:25:00.003Z

Estava eu a ver um filme na TV, o que é uma raridade, quando no filme, um indivíduo de carácter duvidoso que, por total acaso, era negro, se aproxima de outro indivíduo de atributos semelhantes e começa a dançar o chamado brêiquedãnce. O gajo lá faz umas piruetas engraçadas, acaba, faz cara de mau e insulta o outro.

Penso eu: "É agora que um vai sacar de uma Uzi e o outro de uma Glock e se vão matar um ao outro".

Mas não. O gajo que ficou a olhar primeiro começa então a dançar também. Lá limpa um bocado o chão com as suas calças (X^10)L e faz uma pose, digna de envergonhar um trissómico, no fim.

Acho que este gajo dançou melhor, porque o seu grupo riu-se do outro grupo, que acabou por abandonar a zona, com cara de quem tomou o primeiro banho na prisão.

Que é isto?

Gangs não resolvem as suas diferenças a dançar, para quem não sabe.

Evidentemente desliguei a TV e fui ver a relva a crescer lá fora, que sempre é tempo melhor aproveitado.

O que nos leva ao ponto seguinte: De onde veio esta explosão de filmes de dança?

Não, não são musicais. Musicais têm geralmente uma história, e as coreografias/músicas estão bem combinadas com o filme.

Estes filmes são basicamente todos o mesmo. Uma mistura retardada de "Morangos com Açucar: Geração Gay" com quantidades absurdas de CGI e com música vinda daqueles pianos de plástico que os marroquinos vendem por 5 euros.

Resultado? Isto.

Reparem aos 0:22 o entusiasmo com que ele esmurraça aquele campo de golfe. Agora percebo porque as pitas andam todas atrás deste gajo.

Este tipo de filmes são bastante parecidos com pornografia. Em nenhum deles é preciso um argumento, mas mesmo assim os realizadores insistem em pôr uma introdução à acção. A diferença é que as histórias de filmes pornográficas são hilariantes. As de filmes de dança nem por isso.

Voltando ao tópico.

O que ainda me vai mantendo esperançoso é que as pessoas que gostam deste tipo de filmes acham que o último filme de dança que saiu é uma dávida de Deus às pessoas e que é o melhor filme desde Barbie e o Quebra Nozes.

O que nos leva a questões de carácter eugénico. Proponho que as pessoas ao saírem do cinema sejam conduzidas para uma sala escura onde todos os pénis serão cortados e todas as vulvas fechadas com um fecho éclair( obrigado Irmãos Catita ).

Posteriormente os membros sexuais masculinos serão processados em pipocas e servidos gratuitamente durante a exibição de ditos filmes, transmitindo kuru aos consumidores. Acabando definitivamente com o gene deficiente que faz dizer"HURR FILMEES QUE TEM PESSOAS A DANÇAR SEM MAIS NEM MENOS SAO ALATAMENTE DURR VOU GASTAR BUE DINHIEIRO EM MERCHANDISING PARA SUPORTAR ESTA MODA DE MERDA HURR DURR".

Foda-se, que pensamento tão mórbido. Mas não me apetece carregar backspace para apagar esse parágrafo todo. É o que dá ter revido o Holocausto Canibal esta semana. Julguem-me como quiserem.

O desabafo começa aqui.
O que me aborrece mais é que a Disney, outrora uma companhia que fazia filmes de animação respeitados por toda a gente, anda agora a cagar Hannahs Montanas e High School Musicals. A parte triste? Têm mais lucro assim. Entristece-me que os meus futuros filhos vão crescer com retardados a dançar ( se isto não piorar ainda mais ) do que com filmes como Rei Leão e afins. Obviamente se alguma vez um deles me vier com teorias de que quer sair da escola para seguir o sonho de dançar, eu deserdo-o.
O desabafo acaba aqui.

Dito isto, não tenho nada contra a arte de dançar, antes pelo contrário. Mas como grande amante de cinema que sou, quero que fique longe do grande ecrã se não for relevante para a história .

Bonus: Uma paródia de High School Musical que teve mais cérebro envolvido do que todos os HSMs até hoje.

Coisas para fazer quando estiveres aborrecido numa aula

2009-09-28T23:00:00.003Z

1 - Começa uma onda
2 - Joga ao pedra - papel - tesoura contigo mesmo. Fica chateado com a tua mão esquerda por fazer batota.
3 - Vê quanto tempo consegues estar sem respirar
4 - Pede a alguém para casar contigo. Se muito aborrecido, pede ao professor.
5 - Escreve um argumento para um filme
6 - Olha intensamente para a pessoa da frente até esta se virar, para testar a teoria do "Sinto que estou a ser observado"
7 - Medita
8 - Tira tudo da tua mochila para cima da secretária. Faz um inventório das tuas posses.
9 - Faz origami
10 - Boceja continuamente e conta quantas vezes consegues fazer os outros bocejar também.
11 - Conta os teus cabelos.
12 - Exclama alto "Não percebo". Quando o professor se dirigir a ti, pega numa folha de papel e pergunta "Como fazem para transformar uma árvore enorme, neste folhinha tão fina?"
13 - Faz caricaturas de toda a gente
14 - Pisca o olho sempre que olharem para ti
15 - Quando a aula estiver calma, aponta para a janela e grita "OLHEM TODOS O HOMEM-ARANHA!" depois clama que olharam todos demasiado tarde
16 - Conta as vezes que um professor faz um determinado tique ou usa uma determinada palavra.
17 - Descobre o sentido da vida
18 - Escova os dentes. Se o professor disser alguma coisa, acusa-o de não ser a favor de uma boa higiene oral.
19 - Dirige-te ao professor como "Meritíssimo"
20 - Põe o dedo no ar. Quando o professor se dirigir a ti diz que estavas apenas a apontar para o tecto.
21 - Recusa-te a entrar na sala até toda a gente estar a usar uma máscara. Diz que não te apetece ir para as aulas e ainda apanhar gripe A.
22 - Pinta pontos vermelhos na pele e clama que és alérgico às aulas
23 - Pede para ir à casa de banho. Mantém-te no teu sítio.
24 - Apresenta-te a toda a gente, mesmo que já os conheças. Diz que já tens o "problema" há 3 anos. Quando te questionarem, fica confuso e pergunta se não estás nos Alcoólicos Anónimos.
25 - Passa uma petição contra petições.
26 - Canta "Another Brick in the Wall"
27 - Deixa cair a tua caneta. Quando alguém for para apanhar, grita "ISSO É MEU!"
28 - Pergunta ao professor se podes dar tu a aula
29 - Vê quanto tempo consegues estar com os olhos abertos.
30 - Escreve num papel "TENS A BRAGUILHA ABERTA" e mostra a pessoas aleatórias.
31 -Faz uma tese em que expliques porque o Miguel Ângelo pode ser uma tartaruga ninja e o Van Gogh não.
32 - Espreguiça-te. Escandalosamente.
33 - Leva um cachimbo ( dos de madeira... ), e se possível um monóculo, e sempre que o professor concluir qualquer coisa exclama, com sotaque "Deveras verdade, meu caro!". Pontos bónus se for daqueles que deitam bolhas de sabão quando "fumas".
34 - Olha para o professor atentamente. Disfarça curiosidade. A meio da aula pede para falar, diz que ele te é familiar e pergunta se já alguma vez entrou numa telenovela da TVI.
35 - Faz uma guerra de desenhos com um amigo. Divide uma folha ao meio e cada um desenha um exército de cada lado. Dinossauros, tanques, nazis, desenha o que quiseres.

Até os monges se aborrecem nas aulas...

Ah... L'amour!

2009-09-03T13:03:00.005Z

Estava eu muito bem a almoçar quando um par de moscas estava a dar a queca mosquídea. Ora, eu tentei ignorar mas o que é certo é que o presumível equivalente a gemidos por parte daquele pequeno casal era bastante sonoro. "BZZZZZZZZZZZZT!" ad nauseam.

Eles tinham-se conhecido o quê? Um minuto antes? Mas mesmo assim, não podia deixar as DSTs tratar do assunto, visto que além de não saber se há um equivalente a HIV nos mosquitários, ambos poderiam ser dois indíviduos saudáveis.

Não me controlando, peguei num jornal do dia anterior, enrolei-o e dei com ele nos moscos.

O que presenciei a seguir, foi uma prova de verdadeiro amor.

Não sabendo como, matei apenas a mosca que estava a apanhar por trás ( presumivelmente a fêmea, mas os insectos funcionam de forma estranha, por isso não corro riscos ). O "macho" então levantou voo, levando a "fêmea" morta consigo. Voou meia sala e acabou por cair no chão com o peso excessivo.

Se isto não é amor, não sei o que é.

Ou isso ou as moscas são como os cães, e entalam uma na outras após o acto, mas tiraria toda a magia ao assunto, e preciso de temas para blogar.

Matei a mosca restante, porque não gosto de moscas. Mas não pude deixar de falar nesta mosca que conseguiu fazer mais na sua vida do que ir contra janelas e comer merda.

Temporarily closed

2009-08-07T14:50:00.002+01:00

...e é tudo o que tenho a dizer sobre o assunto.

Cheats para a vida

2009-07-15T23:17:00.003+01:00

Para presentear quem se dá ao trabalho de ler o meu blog, eis que apresento alguns cheats para tornar o dia a dia mais fácil. Alguns são senso comum, que até já podem saber, mas penso que verão a luz em pelo menos um.

Se souberes que vais apanhar grande borracheira, desliga o telemóvel e se possível dá-lo a uma pessoa que não beba. Mensagens/chamadas mandadas/feitas com a influência raramente acabam bem.

Dorme de estômago para baixo, se estiveres bêbado.

Segredo para não ter ressaca. Antes de ires dormir, se estiveres em condições de te lembrar, bebe um litro de água e come uma banana. A água vai-te obrigar a acordar a meio da noite para ir ao WC. Faz o que tens a fazer e bebe mais água. Volta para cama e dorme até acordares normalmente.

Guarda as lâminas de barbear em alcoól. Isto impede-as de enferrujar e assim duram mais tempo.

Estás irritado e não sabes porquê? Irritação é o primeiro sinal da desidratação.

Se estiveres num país estrangeiro, especialmente de terceiro mundo, tem atenção ao tipo de humor que usas. O conceito de sarcasmo não é universal, e podem-te interpretar mal.

Antes de entrares num mosh pit, dá dois nós aos atacadores. E pede a alguém para te guardar os óculos. O bolso ou assim não é seguro o suficiente.

Se precirares de fazer o número dois numa sanita pública, limpa a tampa com papel higiénico. 3 razões. Certificas-te que há papel. Limpas a tampa que pode estar molhada. E metes o papel de maneira a evitar o efeito a que gosto de chamar "anus molhado".

Inveja. Inveja mostra fraqueza. As pessoas ficam invejosas quando querem algo que sabem que não conseguem. Aprende a ignorar tais coisas, não duma maneira "NÃO QUERO SABER LOL" mas sim duma maneira "Não tenho tempo para isto", e serás geralmente visto com melhores olhos.

Recompensa-te quando fazes algo bem. Uma cadeira difícil por exemplo. Uma refeição que involva a tua comida favorita é o ideal.

Axe tem um cheiro forte. Mas é uma merda como anti transpirante. Usa um roll on decente, e depois se quiseres usa o Axe por cima, se quiseres cheirar a tweenagerz.

Nunca vás às compras à mercearia se tiveres com fome.

Não ouças música deprimente com frequència. Não te faz bem nenhum, e provavelmente é uma merda. (lol emos serious business)

E por enquanto é só. Acrescentarei mais, talvez, quando me lembrar.

Eu contra a barata

2009-07-06T01:47:00.008+01:00

Em primeiro lugar, devo deixar bem claro que sou uma pessoa que até tolera bem a presença de pragas. Consigo lidar com calma com aranhas e aranhões, moscas, formigas e a maioria dos insectos que, como vivo numa zona mais ou menos rural, vão aparecendo cá por casa.

No entanto, sempre houve uma excepção, um bicho que tem o hábito de aparecer do nada e nos momentos mais inoportunos. Um animal com um porte tal que só a sua presença me faz suores frios.

Este insecto é a barata.

Não há vergonha nenhuma em admitir. Qualquer pessoa tem um nojo inexplicável de qualquer coisa. Eu já comi coisas como pernas de rã e minhocas ( 6 anos, negócio sério ). Mas tenho um nojo inexplicável de baratas. Conto-vos portanto a história de como esta noite, enfrentei sozinho um dos maiores exemplares alguma vez por mim presenciados.

Era cerca da meia noite. Tinha eu chegado a casa faz algum tempo, e estava a ver aquele programa da SIC de apanhados que não tem muita piada. Por ver o Nuno Graciano durante tanto tempo, ou porque tinha comido um belo de um cozido para o jantar, ou um misto dos dois, apercebi-me que devia usar com urgência o trono de porcelana.

Levantei-me do sofá e dirigi-me ao dito compartimento destinado a tal acto. Sentei-me e, como este é o sítio onde as grandes ideias se geram, pus-me a pensar na minha vida. Estando eu descalço, porque estava um calor do outro mundo na minha casa, comecei a sentir uma sensação estranha no calcanhar. Olhei, não esperando ver a maior barata que alguma vez tinha visto. Mas foi mesmo isso que eu vi. Meus amigos, eu já vi gatos mais pequenos que aquele bicho.

Naturalmente, entrei em pânico! Parte da minha cabeça dizia "Man, tens de acabar o que estás a fazer, depois lidas com a barata..." e a outra dizia "UMA BARATA! PÕE-TE NO CARALHO, ANTES QUE ELA TE MATE!"

Um aparte aqui: a barata é um ser que tem um exosqueleto, que existe há cerca de 300 milhões de anos. É resistente a radiação. É invulnerável a Raids, Mafus e produtos do género. Reproduz-se extremamente rápido. E depois a sabedoria popular ainda me diz que "Para cada barata que encontres, há 100 dentro da parede". Como posso eu dormir descansado à noite, quando os próximos donos da Terra me andam a atormentar desta maneira?

Voltando à história, acabei por conseguir manter algum auto-controlo e não saltar da sanita. Acabei o serviço, fazendo algum malabarismo para manter os pés longe do chão, mantendo sempre um olho na barata, que estava agora imóvel a olhar para mim, como que a gozar com a minha situação.

O que escrevo a seguir foi o que se passou, com alguma dramatização para efeitos puramente cinemáticos:

Olhei rapidamente em volta, conseguindo sentir a batida do coração a acelerar loucamente. Podia gritar em socorro, mas iam gozar comigo. Tinha que ser eu sozinho a resolver a situação. Era agora ou nunca. A batalha épica entre homem e insecto!

Consegui achar um chinelo perdido da minha irmã, perto da pia! Uma arma valiosa nesta guerra prestes a começar! Sem hesitar, peguei em tal dávida divina e dirigi-me com relutância ao meu adversário. Ergui o chinelo ao de cima, fazendo os raios de luz do espelho da casa de banho passar pelo tecido rosa de má qualidade, num efeito de fazer o Steven Spielberg corar de vergonha. Preparei-me para fazer o meu primeiro e, esperava eu, fatal golpe... quando a barata começou a fugir.

As baratas não são propriamente bichos lentos.

Tentei ir atrás daquele pequeno monstro, mas ele, vindo que estava em desvantagem, conseguiu entrar numa falha na madeira da parede.

"Bem" pensei eu "Fiz o que podia!" e dirigi-me, contente com a minha vitória, para o meu quarto.

Mas foi aí que me apercebi da horrível verdade. Do outro lado da parede, é o meu quarto.

Amaldiçoei a minha sorte! Como podia eu dormir em paz sabendo que o meu adversário estava ali presente, pronto para marcar presença no meio dos lençóis? Simplesmente, não podia! Num acto de coragem suprema, tapei então o buraco do lado da casa de banho, e fiquei na cama, a olhar para a parede, à espera que as suas antenas nojentas aparecessem do meio do escuro.

Passaram horas e horas ( 15 minutos ), mas a barata lá revelou a sua cara, provavelmente pensando que eu estava a dormir. Deixei ela afastar-se do buraco da parede, e rapidamente lhe dei com o chinelo. Estava feito! Tinha derrotado o meu maior rival!

Mas assim que me preparava para me livrar do cadáver, eis que ela esperneia loucamente e começa a mover-se de costas, como que a nadar numa piscina! Admirando a sua tenacidade, decidi fazer a única coisa digna de preservar a honra de tão respeitável adversário... regá-la de alcóol etílico e pegar-lhe fogo.

Dedico esta música à sua memória:

Já viram o filme do Alien? Sabem o som que o Alien faz quando morre? Foi exactamente o som que ela fez ao ser queimada. História verdadeira!

E assim foi a história de como eu imolei uma barata. Sugiro que nunca o façam, porque o cheiro resultante é forte.

Mas para mim...

Esta noite cheirou a VITÓRIA!

Porque elas podem roubar-me as paredes, mas nunca me roubarão a LIBERDADE!

PS: Barata em inglês é Cockroach. Cock = pila e roach = beata. Tem a sua piada!

Emails irritantes? Na minha caixa de correio electrónica?

2009-06-18T23:53:00.009+01:00

O email é uma forma prática e gratuita de entrar em contacto com quem bem nos apetece, como todos hão de saber. Mas é também uma forma de me fazer dar com a cabeça na parede com a insistência de alguns.

Vocês sabem ao que me refiro, aqueles emails corrente irritantes que recebemos e que já nem nos damos ao trabalho de ler... Mas hoje aconteceu-me que um vinha com um título até apelativo, e eu caí na burrice de o abrir e de ser atacado por propaganda católica... Por isso lembrei-me de fazer este post.

Estão aqui portanto os vários tipos de email, e porque me dá vontade de chorar num canto quando leio algum.

Emails do género: "FW: MANDA ISTO A TODA A GENTE E OS TEUS DESEJOS SERÃO REALIZADOS!!1"

Para começar bem. Este tipo de email deve ser mais velho que a própria Internet. Basicamente somos obrigados a ler uma história sobre alguém que mandou este email a X pessoas, e que no dia seguinte soube que lhe calhou o euromilhões, casou-se com a mulher dos seus sonhos e recebeu um Prémio Nobel.

Depois também temos a variante de história em que se não mandares este email a pelo menos X pessoas, tu, a tua família, os teus amigos e toda a gente relacionada contigo morrerão uma morte lenta e dolorosa. Geralmente escrito de maneira mais suave, como "Uma mulher em Albuquerque não mandou este email a X pessoas e portanto foi atropelada por um autocarro!!".

Claro está, CSI a resolver e a determinar a causa da morte duma mulher atropelada como sendo o facto de não ter mandado tal email a X pessoas.

YEEEEEEEEEEEEEAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHH!

Emails do género "FW:IMAGEM MAIS ENGRAÇADA DE SEMPRE LOL"

Basicamente, um email contendo imagens que qualquer pessoa que tenha possuído uma ligação à Internet nos últimos 10 anos já viu. Exemplo?

Dava-me ao trabalho de mandar o primeiro exemplo de email a todas as pessoas que conhecesse, se pudesse desejar um programa que direccionasse o Goatse para quem quer que me mande este tipo de emails. Não sabes quem é o Goatse? Então és uma pessoa de sorte.

Emails do género: "FW:ATENÇÃO! EVITEM TODOS OS PRODUTOS! ESTUDOS RECENTES DEMONSTRAM QUE PODEM MATAR-TE!!"

Sabiam que existe uma nova droga de violações que não só deixa as pessoas inconscientes, como lhes dá amnésia e ainda AS DEIXA ESTÉREIS? Então e os produtos de cozinha que podem matar todos os teus animais, a tua família, e pegar fogo à casa? Ou que se comerem muitos pães com manteiga vão inevitavelmente morrer com cancro??? É melhor mandar este email a toda a gente possível, quem sabe, podes salvar uma vida! Tenham medo, tenham muito medo.

Ah, e se estiverem na dúvida se um email destes é mesmo verdade, www.snopes.com

Emails do género: "FW:PARA CADA PESSOA A QUEM MANDES ISTO, UM CÊNTIMO É DOADO PARA UM DEFICIENTE/CRIANÇA POBRE/ORGANIZAÇAO DE CARIDADE!"

Este parece bom, não é? Afinal, mandar um email a chatear uma centena de pessoas não dá muito trabalho, e é grátis. E estamos a ajudar a combater a pobreza mundial ou a comprar uma prótese para um puto sem braço. Porque mesmo que os miúdos só recebam um cêntimo por cada email, esse email vai ser reencaminhado milhões de vezes, o que equivale a milhões de cêntimos, certo?

Mas então a pobreza já não devia ter acabado? Os miúdos já não deviam ter todos membros plastificados? Não devíamos todos andar a festejar o poder dos emails corrente??

Pois, como nada de cima se verifica, eu sou obrigado a concluir que tais emails são... toquem os tambores... MENTIRA! :O

Eu também ficava com essa cara, se soubesse que milhões de pessoas estão a ser spammadas diariamente, com o intuito de me arranjar dinheiro que nunca chega.

Emails do género:"FW:JESUS SALVA DEUS É GRANDE CONVERTAM-SE OU ARDAM NAS PROFUNDEZAS DO INFERNO PARA TODO O SEMPRE!"

É assim, eu não tenho nada contra pessoas religiosas. A sério. Cada um faz aquilo que quer. Mas será necessário spammar-me com propaganda religiosa? Têm noção que já somos spammados por propaganda religiosa mal saímos de casa? Mal ligamos a televisão? Deixem ao menos a minha caixa de correio em paz. Se eu sou ateu, não é após ler um email com umas imagens de jesus e uma história bonita da bíblia que me vou levantar da cadeira e dizer: "DEUS É MÊMO GRÂNDGI, PÔ!"

Porque falaria eu brasileiro? Não sei.

Exames reloaded

2009-06-10T16:53:00.004+01:00

Este post é um post forçado depois de ter recebido várias ameaças de morte nos últimos tempos devido ao meu blog ter a fronha da Moura Guedes durante tantos dias seguidos.

Pois bem, estou em época de exames, portanto continuo sem tempo para pensar no que postar, visto que os meus tempos livres estão a ser ocupados por piscina/filmes/guitarra. Também estudo por vezes claro, quando falta a electricidade ou assim.

Fiquem com a minha previsão para o meu exame de Introdução a Economia, e prometo voltar em força assim que esta árdua época tiver acabado.

Estudem muito! (Ou não. Não quero fazer pressão em ninguém.)

Melhor coisa de sempre a passar na TVI

2009-05-24T01:21:00.009Z

Estou cansado e não me apetece escrever um post decente. Fica para meio da semana... talvez.
Nota: O vídeo tem mais piada se imaginarem a Manuela a engolir o bastonário com o seu fosso a que alguns chamam boca.

Mais de 9000 horas no MSPaint.

Como fazer um trabalho escolar: Um guia prático para o sucesso!

2009-05-14T13:32:00.010Z

Cansado de não conseguir fazer aquele trabalho que nunca mais acaba? Cansado de ter de pedir ao professor mais tempo, sempre em vão? Nada temas! Com este guia metódico, baseado em experiência própria, isso nunca mais será problema!

Senta-te numa cadeira confortável, num sítio bem iluminado e com vários lápis afiados.
Lê em que consiste o trabalho com atenção, para ter a certeza do que precisas de fazer.
Sai de casa e vai até a uma máquina de café e bebe um, para te ajudar a concentrar.
Pára na casa de um amigo, na volta, e pergunta como é que ele se está a safar.
Se o teu amigo também não começou, vão os dois ao McDonalds comer um hambúrguer, para não terem fome a meio do trabalho. Se o teu amigo já acabou, e se o trabalho der para copiar, fá-lo, e acaba aqui a lista para ti. Se o teu amigo já acabou, mas o trabalho não der para copiar, volta para tua casa.
De volta a tua casa, senta-te numa cadeira confortável, num sítio bem iluminado e com vários lápis afiados.
Lê em que consiste o trabalho outra vez, para teres a certeza absoluta de que o percebeste.
Sabes, não falas com aquele teu grande amigo desde o 12º ano. Talvez seja melhor escrever-lhe um email só para tirar isso da cabeça.
Vai ver os teus dentes no espelho da casa de banho.
Ouve o teu álbum favorito da tua banda favorita, e pronto. Assim que acabar, vais começar a trabalhar.
Ouve os restantes álbuns.
Organiza a tua colecção de CDs/DVDs por ordem alfabética.
Telefona para um colega qualquer e pergunta se ele já começou. Troquem termos derogatórios sobre o professor, o curso, a universidade e o mundo em geral.
Senta-te numa cadeira confortável, num sítio bem iluminado e com vários lápis afiados.
Lê mais uma vez em que consiste o trabalho. Rola as palavras com a língua. Saboreia-as.
Vê no jornal se vai dar alguma coisa interessante na televisão. NOTA: quando tens um trabalho para entregar em menos de 12 horas, qualquer coisa é interessante na televisão.
Vai dar Psycho ( ou um qualquer filme de culto antigo ). Não podes perder a oportunidade de o ver, mesmo que já o tenhas visto anteriormente.
Telefona a um amigo e pergunta se ele também o viu. Discutam os pormenores no argumento, e que os filmes já não são como antigamente.
Vai ver a tua língua no espelho da casa de banho.
Passa cerca de uma hora no Youtube.
Senta-te no sofá e pensa seriamente quanto aos teus planos para o futuro.
Abre a porta de casa e vê se há algum estranho de casaco, misterioso, no meio do escuro.
Senta-te numa cadeira confortável, num sítio bem iluminado e com vários lápis afiados.
Lê em que consiste o trabalho outra vez, só porque sim.
Puxa a tua cadeira até à janela e vê o sol nascer.
Deita-te de barriga para baixo no chão e faz barulhos estranhos.
Levanta-te.
Faz o trabalho.
Queixa-te ao maior número de pessoas possíveis que fizeste uma directa a fazer o (inserir qualquer palavrão aqui) do trabalho.
Não há 30, mas a lista não podia acabar no 29.

Gripe suína, ou como aprendi a parar de me preocupar e amar o porco.

2009-05-02T22:27:00.004Z

Dado que estive sob efeito de demasiadas substâncias psicotrópicas durante o enterro aveirense, só soube desta notícia depois de toda a gente já ter entrado em pânico.

Bem, aparentemente estamos a ser atacados por mexicanos com mais uma daquelas doenças desinteressantes que supostamente acabarão com a raça humana e acabarão com o mundo como o conhecemos.

Como apareceu a gripe suína em humanos, perguntam vocês? Afinal, o nome sugere que a gripe pertence aos porcos, correcto? Bem, basta fazerem uma pequena pesquisa no google por "pig zoophilia" e constatarem o óbvio. ( além de vos fazer perder o apetite pelas próximas horas )

Deixo aqui portanto uma lista de coisas que vocês poderão fazer para se proteger desta tragédia que já matou 44 mexicanos desde que apareceu ( o sistema de saúde mexicano é merdoso de qualquer das maneiras... )

Pára de comer burritos.
Se fores mexicano, muda de nacionalidade.
Não vás para o México.
Não uses sombreros.
Não partilhes escovas de dentes com porcos.
Usa preservativo antes de praticares relações sexuais com um porco. Mulheres terão que abdicar inteiramente do pénis suíno.
Não uses a mesma seringa que aquele porco acabou de usar para chutar cavalo.
Evita ao máximo usar sanitas de WCs públicos. Se tiver mesmo que ser, aconselho a fazeres o teu negócio dentro do tanque de água das sanitas.
Vai para Madagascar enquanto eles têm o único porto aberto.
Come bastantes frutas e verduras para teres um sistema imunitário melhor.
Mata-te antes que a gripe suína o faça.

Como é bastante evidente que, mesmo com as devidas precauções, todos vamos morrer, vou deixar aqui a minha timeline prevista para tal tragédia:

Dia 12 de Maio de 2009 - A gripe suína já contagiou todos os continentes do planeta Terra.

Dia 26 de Maio de 2009 - Os corpos das vítimas da doença começam a ser queimados para evitar maiores contaminaçõe.

Dia 29 de Maio de 2009 - O vírus evolui a tal ponto que é impossível ser combatido com uma vacina.

Dia 05 de Julho de 2009 - O número de mortos no planeta já ultrapassa os 2 milhões.

Dia 14 de Julho de 2009 - A doença passa a ser transmitida a todos os animais, sem excepções. Porcos, vacas, aves e todos os animais comestíveis começam a ser exterminados para evitar contaminações. Os humanos têm que adoptar uma dieta à base de feijões enlatados.

Dia 28 de Julho de 2009 - TODOS os locais públicos no mundo inteiro passam a ser fechados.

Dia 02 de Fevereiro de 2010 - o número de mortos já chega à marca dos 30 milhões apenas na Europa. No mundo todo já são contados cerca de 110 milhões de mortos.

Dia 14 de Abril de 2010 - O presidente dos Estados Unidos, Barack Obama, é diagnosticado com a gripe suína.

Dia 07 de oututro de 2010 - Os EUA atacam a China depois de descobrirem que estes têm uma enorme quantidade de latas de feijão enlatado na sua posse. A China contra-ataca com mísseis nucleares. Sócrates consegue cumprir a promessa de 150 000 postos de trabalho após metade da população portuguesa ter morrido.

Dia 19 de Agosto de 2011 - Mudanças climáticas severas ocorrem no mundo todo devido à acção nuclear severa. O vírus da gripe suína passa a ser dizimado pelas condições climáticas desfavoráveis. O número de mortos já chega perto dos 4 biliões.

Dia 22 de Setembro de 2012 - A população mundial não passa do 1 bilião de vivos.

Dia 09 de Janeiro de 2013 - Anarquia total. A moeda adoptada são as latas de feijão enlatado, o único alimento que tens a certeza que não está contaminado. Não há leis. Cada um por si.
Matar ou ser morto.

Páscoa

2009-04-10T17:10:00.005Z

Ah, Páscoa. Quando celebramos a ressurreição de Jesus com ovos coloridos e quando há filmes especialmente merdosos na TV. Mas mais importante, temos uns dias de férias para nos dedicarmos à arte de não fazer nada. Excepto o pessoal do 12º que vai para LLoret dar beijos ao emplastro.

Mas enfim, o que acontece em Lloret, fica em Lloret. E ainda bem que assim acontece, pois não pretendo relembrar-me daquela noite onde andava a atirar Estrelitas a pessoas aleatórias enquanto gritava com convicção: "ESTRELAS CADENTES!!!" e me ria que nem um bebé qualquer num vídeo do youtube. Claro que ao referir isto, automaticamente me lembrei do resto dessa semana lendária, que por enquanto não vou relatar por aqui.

Eu nem sou um homem de Estrelitas, prefiro Cheerios. Cheerios são altamente porque são como uma sopa de letras, mas só com O's, e com açucar em vez de frango.

Por falar em frango, ontem estava eu muito bem a jantar e a fazer zapping quando sou rickrolled pela televisão. Depois de mandar um sonoro "FODA-SE!", o spot publicitário lá anunciou que Rick Astley vem a terras de Afonso Henriques para dar um concerto com outros artistas dos anos 80. Por isso, e como os festivais de Verão este ano ainda não parecem grande coisa ( excepto Oeiras, que estou lá batido ), fica a sugestão se quiserem ser rickrolled ao vivo.

Como notícia mais estranha dos últimos tempos, em Moçambique vários voluntários da cruz vermelha foram atacados, e até alguns mortos, por causa duma confusão linguística. Pensaram que o pessoal da cruz vermelha estava a distribuir cólera ( a doença ), quando estes estavam a distribuir cloro ( a cura ). >Link< Por isso, mais uma vez na vida deste blog, vou ter que exprimir o meu comentário com a seguinte imagem:

Enfim, uma boa Páscoa, e aproveitem para encher esse bandulho de chocolates para depois se queixarem dos pneus extra na altura da praia!

15 minutos de diarreia mental

2009-03-30T00:10:00.007Z

Que é este mundo em que uma criança é posta?

Prometem-lhe justiça, amor, estabilidade
Fazem-lhe engolir o que está certo e errado
E a criança vai sendo vista mas nunca ouvida

E depois
Os olhos apunhalados com desilusão
As náuseas resultantes da falta de ingenuidade
A necrose no cérebro de memórias que ficam para sempre

"Faz o que eu digo, não o que eu faço"
Como se desculpasse alguma coisa...
Como se curasse as asas já cortadas, antes de ter aprendido a voar

Nunca há garantia que uma vida corre bem
Mas amaldiçoados sejam por não lhe darem a sua hipótese

E agora, em mais uma manhã
De céu feito de plástico
Não há mais lágrimas
Não há mais sorrisos

Abordando-a
Com problemas que não os seus
Com irrelevâncias irritantes
Com uma sociedade cada vez mais doente
Com guerras que não lhe dizem nada
Mas como pode ela se importar
Se está presa na teia da apatia?

A vossa fraqueza construiu-a
Por isso um dia se arrependerão

What the fuck

2009-03-22T14:28:00.005Z

Ontem assisti ao jogo da final da Taça da Liga.

Como benfiquista que sou, fiquei obviamente desolado quando o Sporting marcou golo.

Quando o Benfica empatou por penalty, fiquei com aquela sensação: "meh".

Ora, estava rodeado de uma percentagem idêntica de benfiquistas e sportinguistas, com um portista lá perdido no meio. No total, umas 16 ou 17 pessoas.

E é nestas situações que eu geralmente me levanto e vou espairecer. Acho incrível a hipocrisia de TODOS independentemente da cor clubística.

Sim, o penalty foi inventado. Sim, o Benfica ganhou mal. Sim, eu não gosto que o meu clube ganhe assim.

Mas qual é a moral de qualquer um dos adeptos dos três grandes para quase andar à pancada por causa disso, defendendo o clube que aos seus olhos é um santo?

Ainda mais numa taça à base de publicidade, sem valor nenhum, como é a Taça da Liga.

Em noites como a de ontem, até tenho medo de falar de futebol.

E o que me chateou mais ainda foi o portista... o moral...

A verdade é que o futebol praticado em Portugal é uma valente merda. Geral. Para quê porem tanto valor numa coisa tão injustar?

Por isso para todos os fanáticos com palas nos olhos, sejam benfiquistas, sportinguistas ou portistas ou outro clube qualquer:

De salientar no jogo propriamente dito: Pedro Silva a jogar à malha e o Carlos Martins a tentar stand up.

Se...

2009-03-21T16:56:00.002Z

... a vida seria perfeita!

OST da minha vida

2009-03-14T19:33:00.013Z

Este Sábado estava a ver um filme na televisão, e reparei que a banda sonora era do piorio. Então pensei, e se a minha vida tivesse uma banda sonora? Depois de pensar um pouco, cheguei à seguinte lista:

-Nascimento/Créditos Iniciais: Born to be Wild - Steppenwolf para começar bem.

-Acordando de manhã: Wake up - Rage Against the Machine, indo contra o sistema logo de manhã!

-Escola: Hot for Teacher - Van Halen ou Jeremy - Pearl Jam se a prof não fosse jeitosa.

-Crescendo: I don't wanna grow up - Tom wait s

-Cena de pancadaria: Peace Sells - Megadeth porque sou da paz, ou Hammer smashed face - Cannibal Corpse se tivesse mesmo que recorrer à violência.

-Apaixonando-se: Love me two times - the Doors porque the Doors é sempre bom, ou Sunshine of your love - Cream porque Clapton é deus.

-Fazendo o amor: Stranglehold- Ted Nugent por ser épico e ter 10 minutos ou o Tema do Benny Hill, se estivesse bêbedo ou ainda Orgasmatron - Motorhead

-Amor Secreto: You've gotta hide your love away - The Beatles, porque é obvio.

-A vida corre bem: What a wonderful world - Louis Armstrong, porque sim.

-Acabando uma relação: This Love - Pantera, porque acho apropriado.

-Depressão: Nutshell - Alice in Chains, porque é especial para mim.

-Conduzir: Paradise City - Guns n' Roses porque gosto de ouvir Guns n' Roses no carro.

-Flashbacks: Exodus - Bob Marley porque para ter flashbacks, estaria sobre o efeito de psicotrópicos.

-Dançar: What is love - Haddaway ou Canned Heat - Jamiroquai!

-Remorsos: No Remorse - Metallica porque a vida é pequena para ter remorsos.

-Noite longa sozinho: Alone in the Dark - Testament, porque gosto de estar no escuro quando estou sozinho ou Blood on my Hands - Blind Guardian para fazer uma piada.

-Batalha Final: Carol of the Bells porque uma batalha final tinha que ser ao som duma música deste género.

-Morte: Fade to Black - Metallica porque mais Metallica nunca é mau, e porque a música é perfeita.

-Final: Wish you were here - Pink Floyd porque se adapta bem a um final triste. Ah, e Pink Floyd.

-Créditos Finais: I dont want to set the world of fire porque gosto da música e quis acabar o filme com uma música mais retro.

Obviamente que em vez de ter demorado 10 minutos a fazer a lista, podia ter posto Fermented Offal Discharge - Necrophagist em todos os pontos, que também faria uma banda sonoroa épica.

E vocês caros leitores? A próxima vez que estiverem aborrecidos numa aula secante, aconselho-vos a fazer uma lista do género para queimar tempo, foi o que eu fiz.

Provérbios que não fazem qualquer sentido

2009-03-06T00:14:00.006Z

Provérbios. Essas frases de sabedoria popular passadas de geração em geração. Acontece que muitos deles estão repletos de estupidez, ora vejamos:

A verdade é como o azeite. Vem sempre ao de cima.
Ó Maddie! Anda cá ver isto!

As melhores coisas na vida são grátis.
Ah sim? Também as piores. E eu não vejo ninguém fazer um festa por apanhar cancro.

Cão que ladra, não morde.
Só enquanto ladra...

Deus dá nozes a quem não tem dentes.
Podemos portanto concluir que Deus é uma nogueira. E quem for ateu e desdentado não tem direito a frutos secos.

Deitar cedo e cedo erguer, dá saúde e faz crescer.
Deitar tarde e tarde erguer dá o mesmo resultado... Desde que se durma um numero de horas consistente noite a noite, não é necessário ir para a cama assim que começam os patinhos...

Devagar se vai ao longe.
Provérbio para os preguiçosos, como eu. Mas eu admito que sou preguiçoso em vez de vir com pseudo-filosofias para me desculpar.

Dinheiro não traz felicidade.
Num mundo criado pela Disney, talvez. Num mundo como o nosso, à base do capitalismo... AHAHAAHAHAH!

Entre marido e mulher, não metas a colher.
Colher? Eu sei que não há muitas palavras que rimem com mulher, mas colher? Quem inventou esta frase devia levar um tiro por tal atentado à raça humana. E se for um garfo? Já se pode, génio?

Para bom entendedor, meia palavra basta.
em iz to ve er xico ou alho... ia avra ão á ra to!! ero mer ana or ás om orça uta.

(se forem sádicos e quiserem decifrar o que está acima, mandem a vossa resposta para o meu email com o assunto "SPAM" se faz favor)

Homem prevenido vale por dois.
Como é que isto é bom? Se eu usar preservativo, uma namorada minha pode-se considerar polígama? Tenho que pagar 2 lugares no autocarro? Tenho que ocupar 2 urinóis no WC? Não sei não...

Morte com honra, não desonra.
Só ouvi isto umas duas vezes, mas é dos mais ridículos que já ouvi. Vou criar uma base para provérbios aqui "X com Y, não -Y" (sendo -Y o contrário de Y para os que ainda andam no 4º ano). Genial...

Mulher e sardinha querem-se da pequenina.
Não, apenas... não.

O ladrão volta sempre ao local do crime.
Para quê gastar milhões no desenvolvimento da ciência forênsica então?

O que não mata, engorda.
Tem uma ponta de verdade, os cadáveres tendem a não comer, e por isso emagreceriam, se o seu organismo ainda funcionasse. Porreiro pá.

A curiosidade matou o gato.
Todos os gatos que eu tive (1) morreram atropelados, é por isso que eu não vou andar na estrada?

Em terra de cegos, quem tem olho é rei.
Qual é a piada de ser rei de um grupo de cegos? Só se metermos os cegos todos a jogar futebol. Mas perderia rapidamente a piada quando o árbitro começasse a inventar penaltys quando a bola ainda não foi tocada por ninguém.

(não tenho nada contra pessoas incapacitadas fisica ou psicologicamente, mas isto é humor. Por isso, para todos os cegos que estejam a ler... oh wait...)

A ambição cerra o coração.
Se há pessoas irritantes, são aquelas que falam da ambição como se fosse uma coisa má. Não sei, de que me serve ter um coração aberto se recebo o salário mínimo a trabalhar no McDonald's e acabo o dia a cheirar a fritos?

A cavalo dado não se olha o dente.
Se o cavalo é dado, provavelmente está doente. Sabem o preço de manter um cavalo doente? Não deve ser baixinho. Esperto foi o gajo que deu o animal, que poupou dinheiro em levar o bicho para o matadouro. O melhor a fazer nesta situação envolveria, mais uma vez, o McDonald's e uma picadeira de carne.

A laranja de manhã é ouro, à tarde é prata e à noite mata.
Que disparate. Eu como laranja quando me apetecer porque sou bué rebelde. FUCK THE SYSTEM!

De Espanha nem bom vento nem bom casamento.
Então mas não eram os muçulmanos? Querem globalização mas aparentemente as nossas escolhas estão limitadas pelas fronteiras! ( E espanholas <3 )

Gato escaldado de água fria tem medo.
Gato escaldado, morre.

O trabalho dá saúde.
Que está tanta gente a fazer nas filas de espera dos hospitais deste país? Vão trabalhar, malandros!

Quem ri por último, ri melhor.
Quem ri por último, é atrasado ou não percebeu a piada, ou os dois.

Sei que não tenho actualizado o blog com regularidade, tal facto deve-se ao ter trocado de pc e ter estado bastante ocupado nos últimos dias. Vou agora tentar retomar um ritmo de posts mais consistente. Danke.

Proposta de melhoramento: Dia de S. Valentim

2009-02-14T14:31:00.006Z

Hoje vou falar do Dia de São Valentim.

Este dia é visto pelos casais de namorados como um um dia especial só deles. É visto para os comerciantes como um dia onde as vendas de chocolates, flores e cartões festivos disparam. Mas é sobretudo para os solteiros, um dia em que não apetece sair de casa.

Agora alguns solteiros valentes poderão dizer: "Ah e tal, este é um dia como todos os outros lol xD". Mas não, basta olharem com alguma atenção à vossa volta para os casais apaixonados para verem que, de momento, estão sozinhos. E que também vocês queriam alguém para gastar dinheiro e acariciar neste dia.

Mas que mundo é este, onde se pretende a total harmonia entre todos os seres humanos, onde há um dia que despreza assim tanto aqueles que não estão numa relação?

E os polígamos? Ninguém pensa nos polígamos? Este dia é provavelmente o mais stressante do ano para um polígamo. Principalmente se as suas muitas mulheres não souberem que o marido é polígamo! Eu gosto da palavra "polígamo".

Por isso, apresento aqui uma proposta de melhoramento para esta celebração algo antiquada que é o dia dos namorados.

Trocar o Cupido, deus do amor, que não passa de um puto nu a disparar setas, o que seria ilegal em muitos sítios, pelo Eros, deus da luxuria e do sexo.
Partilhem! Todos os outros dias festivos têm a ver com partilhar! Porque não este também? Partilhem os vossos namorados/as com aqueles que não têm a mesma sorte. Para o ano, os papeis podem inverter-se!
Solteiros, festejem! Não há razão para nos sentirmos mal neste dia. Para o ano muitos de nós estarão numa relação, e muitos casais de agora estarão separados. É o ciclo natural das coisas. Portanto, proponho que neste dia os homens e as mulheres solteiras se envolvam todos numa grande orgia, para festejar a liberdade de escolha sexual que ser solteiro é.
Se isto for para a frente, também proponho que o dia de São Valentim seja uma vez por semana, aos Sábados.

Aqui está o dia dos namorados ideal

Por isso, um bom dia dos namorados para aqueles que têm com quem o passar, e melhor sorte para o ano para aqueles que não têm! Mas sobretudo, não deixem este ambiente festivo afectar-vos! O Carnaval está quase aí e podemos ver miúdas em trajes menores a dançar pseudo-samba! Mas isso fica para outra postada! Porreiro pá!

Diferenças entre uma guitarra e uma mulher

2009-02-02T19:13:00.008Z

À parte de poucas semelhanças (se formos bons de dedos, podemos fazer coisas maravilhosas às duas), uma guitarra difere muito de uma mulher...

Porque uma guitarra é melhor que uma mulher?

Mulheres podem acabar contigo. Uma guitarra está sempre ali quando precisas dela.
O único requerimento de uma guitarra é um amplificador. Os requerimentos mínimos de uma namorada são sapatos, roupa, maquilhagem, um espelho, revistas, mais sapatos e uma mala. Todas as semanas. ( Cliché eu sei, mas era necessário!)
Não precisas de nenhum tipo de preliminares para tocares numa guitarra. Basta ligar o amp.
Se a tua guitarra soar mal, basta afiná-la. Se a tua namorada soar mal, não há nada a fazer.
Guitarras, ao contrário de namoradas, têm controlo de volume.
Se fores merdoso a tocar numa guitarra, a tua guitarra diz-te que és merdoso. Não mente e te deixa a pensar que és um herói, enquanto se ri nas tuas costas com as suas amigas guitarras.
Duas mulheres ao mesmo tempo é uma tarefa difícil. Guitarras de braço duplo, nem por isso.
A guitarra só faz som quando tu quiseres.
Ninguém quer saber quando trocas a tua guitarra velha e desactualizada por uma guitarra nova e mais sexy. De facto, tal acto é encorajado.
Podes facilmente usar um pedal para fazer a guitarra gritar e chorar toda a noite.
A guitarra nunca se recusa a ser tocada.
A guitarra nunca descobrirá se andas a tocar outras guitarras nas suas costas.
A tua guitarra não tem pais.
Observar algúem a tocar na tua guitarra pode ser divertido. Observar alguém a pinar com a tua namorada é doentio.
Podes ter na tua posse as guitarras que quiseres.
Podes mandar customizar a tua guitarra para ficar exactamente da maneira como tu queres.
Podes tocar a tua guitarra em público e receber aplausos. Se fizeres o amor com a tua namorada em público, vão os dois presos.
Os teus amigos não se importam se tocares na guitarra deles.
Uma guitarra não engravida se a tocares sem palheta.
Podes experimentar as técnicas mais maradas possíveis na guitarra sem teres que pedir a sua permissão.

Porque uma mulher é melhor que uma guitarra?

Único argumento necessário!
(mais de 9000 horas no MS Paint)

Respostas a exames: DUMP DE IMAGENS !

2009-01-23T20:03:00.012Z

Após duas semanas de estudo exaustivo, depois de ter perdido algumas coisas importantes como a tomada de posse de Barack Obama ( ou Barraca Abana em alentejano), cá estou eu ainda vivo, mas completamente de rastos.

Depois de ouvir demasiado Rage Against the Machine resolvi revoltar-me contra os exames. Também eu quero experimentar ser "bué rebelde" como agora é uma coisa in de acordo com certas telenovelas juvenis portuguesas, apesar de duvidar muito que a fanbase das ditas ouça RATM.

Vou mostrar a minha indignação mostrando uma colecção de imagens de respostas engraçadas a exames, desta maneira mostrando que nem uma coisa tão importante como um exame de Cálculo está safo de ser gozado.

Clicar numa imagem para ampliar.

Chantagem Emocional

2009-01-10T21:07:00.000Z

Hoje falarei de um assunto sério, a chantagem emocional.

Se tu, leitor, estás à espera de ler qualquer coisa com piada, não será certamente este post, e aconselho-te antes a ver este vídeo.

O que é chantagem?

No núcleo de cada chantagem está sempre uma ameaça básica: Se não fizeres aquilo que eu quero que faças, sofrerás um castigo.

Chantagem criminal acontece quando o criminoso ameaça a vítima que arruinará a sua reputação através de algum segredo moribundo acerca do seu passado e exige alguma coisa, geralmente dinheiro, em troca de forma a se manter calado.

Este tipo de chantagem é perfeitamente conhecida, e obviamente que a sociedade vê como desprezível a pessoa que tais actos se atrever a cometer, e com razão.

Mas existe outro tipo de chantagem, um tipo que passa despercebido aos olhos da sociedade, basicamente porque não há um bem material em jogo.

Chantagem emocional é uma poderosa ferramenta de manipulação que as pessoas mais perto de nós usam, directamente ou indirectamente, para nos castigar se não fizermos o que elas querem.

Estas pessoas sabem a importância que damos à nossa relação com elas. Elas sabem as nossas vulnerabilidades.

Poderão até saber o nosso segredo mais profundo. E, por muito que possam gostar de nós, usam essa informação para formar ameaças de maneira a terem o que querem: a nossa total concordância.

Se tivermos orgulho em ser generosos e simpáticos, essa pessoa fará questão de nos convencer que somos invejosos e antipáticos, se não acatarmos com a sua vontade.

Se dermos antes valor ao dinheiro e à segurança, o chantagista poderá criar condições para a sua obtenção, ou mesmo ameaçar a sua remoção.

E se acreditarmos no chantagista, ficamos trancados numa dança de chantagem, onde os nossos passos serão controlados pelo nosso par.

Se uma pessoa:

Ameaça tornar as coisas difíceis se não fizeres o que ela quer.
Tenta constantemente terminar a relação, se não acederes à sua vontade.
Ignora ou não dá a devida importância aos teus sentimentos e desejos.
Diz-te que irá ficar deprimida, negligenciar-se ou até magoar-se se fores em frente com a tua decisão.
Te enche de aprovação quando fazes o que ela quer, mas a remove mal tu não acedas.

E te sintas mal quando acedes, indo contra os teus valores ou vontade, então estás a lidar com um chantagista emocional.

Notemos que o chantagista emocional não é uma pessoa que não gosta de nós. O que o torna ainda mais perigoso. É simplesmente uma pessoa insegura e que detesta perder. O seu lema é "Não importa como se jogue desde que não se perca".

Poderá também ter o dom das chamadas lágrimas de crocodilo e ameaçar com consequências de auto-injuria que, se não tiver historial, muito provavelmente náo realizará.

Para esta pessoa, respeitar os nossos valores, respeitar os nossos sentimentos, ser justa ou até mesmo lógica não interessa. Acabará sempre por usar um esquema de chantagem como argumento, o qual é difícil de contrariar.

Não pensem que um único candidato a chantagista emocional é o namorado/a. Os irmãos e até mesmo pais poderão-no ser também com a mesma facilidade.

A minha experiência diz-me que há apenas uma maneira de lidar com este tipo de pessoas: apatia. Quando forem ameaçados com consequências catastróficas em relação a um assunto sem importância, reajam com apatia, naturalidade e lógica, acima de tudo não mostrando qualquer reacção negativa.

Respostas do tipo:

Isso é a tua opinião.
Porque não falamos disto outra vez quando estiveres mais calmo/a?
Lamento que te sintas incomodado/a.
Ameaças/sofrimento/lágrimas não vão resultar aqui.
Insultar-me não nos levará a lado nenhum.
Não há vilões aqui, só queremos coisas diferentes.
Já fiz a minha decisão.

São ideais para estas situações.

Ou, se simplesmente te estiveres a borrifar para a relação, o mais fácil será uma resposta do tipo "Quando quiseres ser racional, sabes o meu número" e afastar-te da sua vida.

Lembra-te acima de tudo que estás a lidar com uma pessoa que provavelmente gosta de ti, mas que se sente sem poder e que tem medo da hipótese de a abandonares.

Não te deixes manipular.

Há também a hipótese de estarem a lidar com uma pessoa com TPL. Neste caso, ajuda médica é necessária.

Post que serve para contrastar em tamanho com o post anterior.

2008-12-19T12:58:00.001Z

Se não chorares, não tens coração...

2008-12-19T10:09:00.000Z

Isto é uma história passada durante a Segunda Guerra Mundial numa pacata vila alemã chamada Auschwitz. Um cão ferido, e nas suas últimas horas de vida, encontrou uma cadela em morte cerebral devido a uma bomba perdida. Sendo a sua última oportunidade de deixar descendência, o cão pediu perdão ao kanguru ( líder espiritual dos cães ) e praticou o sexo canídeo com o vegetal, antes de largar o seu último suspiro.

O resultado foram 4 cãezinhos que vieram ao mundo. Um deles sucumbiu logo ao nascer. Os três restantes cachorros, sem pai e com uma mãe incapaz de os alimentar ou de fazer qualquer outra coisa, tiveram que comer o cadáver do irmão para sobreviver. Inevitavelmente, tiveram que ir à procura de outra fonte de alimento.

Quando estavam a caminho da cantina local, um dos cães ficou para trás, cansado demais para gritar pelos seus irmãos, cegos pela fome.
Quando olharam para trás era já tarde demais, um senhor de bigode estranho e penteado à lambidela tinha pegado no cão, sabe-se lá para que fins obscenos e/ou dementes.

Os cães decidiram então partir daquela vila em busca do seu irmão raptado. Para arranjar dinheiro para o comboio, um deles teve que se prostituir por míseros trocos, enquanto o outro se viu forçado a praticar um acto ainda mais humilhante: trabalhar no Mcdonalds.

Vendo-se com o suficiente, os 2 cachorros viajaram até Inglaterra com a ideia de pedir ajuda aos aliados para salvar o seu irmão. Infelizmente, chegados ao destino, um deles decidiu marcar território na perna da rainha e foi preso para toda a vida. Na prisão foi sodomizado por vários São Bernardos, por vezes mais do que um de cada vez. O seu irmão, sozinho, começou a experimentar heroína e eventualmente apanhou uma overdose e morreu atropelado.

O seu irmão na prisão, sabendo da triste notícia, decide fugir. Durante 3 anos, dia e noite, escavou o cachorro um túnel de fuga, até as patas ficarem em carne viva. Conseguiu, finalmente, fugir. Aprendeu cão-fu com um mestre de artes marciais em troca de mais sodomização e voltou para a Alemanha, em busca do seu último irmão, não sabendo se este estava vivo ou não.

Já na Alemanha, este cachorro não se conteve quando viu o seu irmão no sítio onde estava ainda a sua mãe.

"Irmão, após tantos anos!"

"Por fim encontramo-nos, irmão. Infelizmente, não posso dizer que estou contente por te ver"

"Que queres dizer?!" disse o primeiro cão lavado em lágrimas.

"Depois de me terem abandonado, fui criado por um senhor simático de bigode que parece que manda nesta merda toda. Agora sou diferente, agora só quero uma coisa: poder!" - respondeu o cão-Hitler apontando para as fornalhas de judeus: "Vês aquelas pessoas a entrar? Serão em breve croquetes no meu prato!"

O cão-Hitler soltou uma gargalhada malévola.

"Tu não és o meu irmão, tu és um monstro!!" - Disse o primeiro cão emocionado.

"Não, Pantufa, tu és o monstro..."

E então o Pantufa era Satanás.

> Escrito em portátil alheio durante uma aula de Gestão de Empresas <

Gestão de Empresas: Uma análise de final de ano...

2008-12-16T12:08:00.001Z

Que aprendi eu na cadeira de gestão de empresas?

Aprendi que as polacas são grandes.

Aprendi que a Tagus é do mesmo grupo que a Sumol.

Aprendi que não percebo nada de cálculo financeiro.

Aprendi que EGI é capitalista.

Aprendi que as míudas do DEGEI só aparecem à noite, até vale a pena ir às OTs àquelas horas da noite.

No fundo, sinto que foi uma cadeira produtiva, e que me ajudará muito na minha vida profissional, porque já sei muito mais factos inúteis sobre cerveja. ( O meu trabalho final foi sobre esse belo líquido. )

>Postado de um portátil alheio, a meio da aula de gestão de empresas<

Noite de domingo e...

2008-12-15T01:09:00.000Z

... amanhã é Segunda-feira.
Já há três semanas que não havia Segundas-feiras, e sim fins de semana alargados. Estava eu quase a atingir o nirvana quando esta Segunda-feira aparece do nada e me dá uma bofetada na cara com possibilidade de hemorragia interna.

A Segunda-feira é um dia que devia simplesmente de parar de existir. Senão vejamos:
Segunda-feira em inglês é Monday, em francês será lundi ( sim com letra pequena, os franceses gostam de ser alternativos e escrevem os dias da semana com letra pequena... depois queixam-se que são gozados pelo resto do mundo ), em italiano Lundi e em alemão Montag...

O que quer isto dizer? Todas essas palavras significam "Dia da Lua" traduzidas literalmente!
Ora, dia da lua? Soa-me a noite a mim! E à noite ou se dorme ou se bebe. ( ou os dois, para os malabaristas. )

Um grande (nem por isso) senhor ( banda) chamado Boomtown Rats teve isto a dizer sobre Segundas-feiras, decorria o ano de 1979 : "I wanna shoo-oo-oo-oo-oo-oot the whole day down", e eu, apesar de ser um gajo pacifista, tenho que concordar com eles.

E agora me despeço e vos desejo a todos uma Segunda-feira rápida e indolora.

1989-04-17T23:06:00.003Z

Não é suposto estares aqui
Btw, grande personalidade que nasceu neste dia.